Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

фотоприкол «Луна, я к тебе!»

Луна, я к тебе!

 Луна, я к тебе!

 

Миленькая иллюзия.

Солнце, в последнее время, в руках не держал только ленивый. А Луна с лестницей хорошо смотрятся. 

Сразу вспомнился барон Мюнхгаузен в исполнении Олега Янковского…

Возвышенный фотоприкол «Луна, я к тебе!».

 

фотоприколы                       октябрь 2011

карикатура «LEFTRIGHT»

Валентин Безрук

«LEFTRIGHT»

  LEFTRIGHT

Часто так бывает. Спорим, ругаемся, ссоримся. Придумываем собственные изощрённые формулировки. А цель-то одна. 

 Путёвая карикатура «LEFTRIGHT».

карикатуры                                            октябрь 2011

художник Катерина Гончарова

Живопис. Катерина Гончарова.

Закінчила художній ліцей при Харківській державній академії дизайну і мистецтв. З 2003 р. студентка Харківської державної академії дизайну і мистецтв на відділенні «Реставрація станкового і монументального живопису». Катерина Гончарова учасник обласних, всеукраїнських та міжнародних виставок (більше 15). Роботи зберігаються в приватних колекціях України, Росії, Німеччини, Франції, США, Об’єднаних Арабських Еміратів та Ізраїлю. Понад 200 творів графіки та живопису. Відреставровано більше 15 творів 19 — 20ст (живопис олією, акварель, монументальний розпис, темпера, гуаш). 

У 2007, 2008 роках двічі зайняла призове місце на всеукраїнському конкурсі студентських наукових робіт (в номінації «мистецтво») У 2009 р. — закінчує Академію з відзнакою. Представник творчого об’єднання «Інсайт».

 

Інше по темі українські художники

фотоприкол «Аппетитная девочка»

Аппетитная девочка

 Аппетитная девочка

 

Девочка на напитке нарисована шоколадом? Кто знает?

Странно видеть рядом с таким изысканным напитком корочку хлеба. Или это модный сухарик, печенье?

Вкусный фотоприкол «Аппетитная девочка».

 

фотоприколы                       октябрь 2011

фотоприкол «Свет»

Свет

 Свет

 

Красивое и остроумное фото. Очень.

Яркий фотоприкол «Свет».

 

фотоприколы                       октябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Сельские дискотеки — это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

 

Деньги — зло, но сколько на них можно накупить добра.

 

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

 

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

 

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

 

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.

 

Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.

 

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

 

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

 

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. 

 

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

 

Пропей принтер — спаси дерево!

 

Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.

 

Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.

 

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

 

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…

 

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

 

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться». 

 

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

 

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

 

Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.

 

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама. 

 

Парадокс: когда деньги нужны — их нет, а когда не нужны, их тоже нет.

 

Счастье — это незнание текущего дня недели и числа месяца.

 

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще не дарить.

 

Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

 

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.


 

все афоризмы                                            октябрь 2011


українська художниця Анна Хомчик

Художник Анна Володимирівна Хомчик

Народилася Анна Хомчик в 1976 році в Запоріжжі. Після Запорізької ДХШ поступила у Вижницький коледж прикладного мистецтва на відділення художнього ткацтва, який успішно закінчила в 1997 році.
У 2008 отримала диплом Чернівецького національного університету (факультет образотворчого та декоративно-прикладного мистецтва). персональні виставки: 2004 — Будапешт, 2007 — Краків, 2008-Львів, 2009-Лісабон. З 2007 є учасником міжнародного об’єднання  Sztuka Bez granic (Польща).

інше по темі українські художники

фільм Welcome to Ukraine

Чудовий презентаційний ролік про Україну Welcome to Ukraine

Інші фільми про Україну

Кому на Руси жить хорошо?

Так кому же на Руси жить хорошо?

Рабам. Вот картинки одного «раба с галер». Похоже, что у него появилось уйма свободного времени и средств.

Многоликий Владимир Путин неплохо проводит время.

 Путин - гонщик

 Путин — гонщик.

 

Путин - рыболов

Путин — рыболов.

 

Путин - скалолаз

Путин — скалолаз.

 

Путин - дзюдоист

Путин — дзюдоист.

 

Путин - артист

 Путин — артист.

 

Путин - сердцеед

Путин - сердцеед.

 

Путин - охотник

Путин — охотник.

 

Путин - байкер

  Путин — байкер.

 

Путин - с корешами

 Путин — с корешами.

 

Путин - лётчик

 Путин — авиатор.

 

Путин - индеец

Путин — индеец.


Путин - водолаз

Путин — водолаз.

 

Путин - моряк

Путин — моряк.

 

Путин - лыжник

Путин — лыжник.


Путин - ковбой

Путин - ковбой.


Путин - будущий Президент?

Путин - будущий Президент России?

 

Конечно, можно сказать, что фото делались во время отпусков. И это личное дело Владимира Владимировича. И он славный дядька. И в России всё прекрасно, можно и не напрягаться особо.

Россиянам видней.

А у меня такое впечатление, что в последние годы ВВП больше всего думал о своём славном пиаре.  И за «вёсла» особо не брался. Заодно осуществлял все свои мечты детства. Не мешало бы ещё побыть космонавтом, пожарником, бандитом и врачём.

Шарж «Владимир Путин».

И другое по теме из Весёлой Хаты.


 

сентябрь 2011 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

 

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

 

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности… 

  

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

 

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

 

 Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

 

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

 

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

 

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

 

— Скажите, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!

 

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

 

— А президентские выборы в России пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.

 

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

 

Вся эта история с «рокировками в тандеме» показывает, что власть в России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут «Лебединое озеро».

 

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

 

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

 

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

 

 В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично.
А почему вы ушли?
— Срок кончился.

 

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  

Хромой уткой называют на Западе президентов с истекающим сроком правления. Но к президенту России Медведеву это не относится — его с самого начала правления именуют подсадной уткой!

 

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

 

 


все анекдоты                                                          сентябрь 2011