Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

 

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

 

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности… 

  

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

 

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

 

 Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

 

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

 

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

 

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

 

— Скажите, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!

 

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

 

— А президентские выборы в России пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.

 

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

 

Вся эта история с «рокировками в тандеме» показывает, что власть в России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут «Лебединое озеро».

 

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

 

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

 

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

 

 В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично.
А почему вы ушли?
— Срок кончился.

 

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  

Хромой уткой называют на Западе президентов с истекающим сроком правления. Но к президенту России Медведеву это не относится — его с самого начала правления именуют подсадной уткой!

 

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

 

 


все анекдоты                                                          сентябрь 2011

ансамбль «Одеські музики» і Євгенія Гапчинська

Картини Євгенії Гапчинської (ім`я художниці Евгения Гапчинская на російській)  заворожують своїм неповторним, позитивним світом. Можливо, саме тому, я зробила такий собі анімаційний мікс, фотофільм, де спробувала поєднати  українську музику й роботи, картини Євгенії Гапчинської. Отже Євгенія Гапчинська і українська музика

Ансамбль «Одеські музики» 

Інші українські пісні  

 

українська художниця Євгенія Гапчинська

Євгенія Гапчинська народилась в 1974 році в Харкові, де й здобула художню освіту. Вона була п`ятою дитиною в сім`ї стала популярною художницею завдяки своїм чудовим роботам. 

Маленькі смішні чи то діти, чи то ангели — об’їдаються шоколадом, люблять ковбаску і позувати в гарних вбраннях. Роботи художниці наповнені первозданним, ні краплі не вульгарним позитивом, який гарантовано піднімає настрій навіть самому похмурому скептику. Отже, по проханню наших гостей Євгенія Гапчинська.

 

Картини українських художників

карикатура «Спасибо, друг»

Владимир Иванов

«Спасибо, друг»

  Спасибо, друг

Переговоры Украины и России по газу. Только москалик тоже должен руку в карман тянуть. Так будет объективней.

 Карикатура «Спасибо, друг».

карикатуры                                            сентябрь 2011

фотоприкол «Ножка»

Ножка

 Ножка

 

Не берусь судить о достоверности данного снимка, но факт известен. Ножка дамы на каблуке испытывает неслабые нагрузки. Максимально в красных местах? Послушаем девушек.

Девчонки, не стоят они ваших страданий. Ныряйте в тапочки!

Фотоприкол «Ножка»

 

фотоприколы                       сентябрь 2011

гумореска Остапа Вишні

гумореска Остапа Вишні «Дикий кабан, або вепр». Читає  А.Паламаренко

Інше по темі Гуморески

фотоприкол «САМ ПОГИБАЙ, а товарища выручай!»

Сам погибай, а товарища выручай!

 Сам погибай, а товарища выручай!

 

Наводнение. Должно быть грустно. Однако улыбку вызывает то, что парню самому бы выбраться. А он цветок спасает.

Но скорее всего, мужчина переносит имущество в более безопасное место. 

Фотоприкол «Сам погибай, а товарища выручай!»

 

фотоприколы                       сентябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

 

 Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

 

Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…

 

Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!

 

Что написано пером, то… написано очень давно.

 

В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.

 

Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

 

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

 

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

 

Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.

 

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

 

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

 

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…

 

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.

 

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

 

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

 

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

 

Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.

 

Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…

 

Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.

 

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

 

Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет. 

 

 

все афоризмы                                           сентябрь 2011

 

пісня «Школа Соломона Кляра»

Школа Соломона Кляра.  Аркадий Северный. 

Текст песни

Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Кавалеры приглашают дамов!
Там, где брошка, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и поворот.

Дамы, не сморкайтесь в занавески!
Это неприлично, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят.

Дамы, приглашайте кавалеров!
Там, где галстук, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и поворот.

Дядя Гриша, бросьте разговоры!
Что за болтунка, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят.
Он наделал лужу в коридоре –
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, не вертите задом!
Это не пропеллер, а вы не вертолет.
Это неприлично, негигиенично,
Шаг вперед и поворот.

Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят.
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперед и две назад.

Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Інше по темі Валерий Щербакан, анекдоты, пісні

карикатура «РЕНТГЕН»

Сергей Корсун

«Рентген»

 Рентген 

Капитан до мозга костей! Всё нутро у него морское. Карикатура про одесского капитана дядю Яшу?

И даже болт имеется!

 Карикатура «Рентген».

карикатуры                                            сентябрь 2011