Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

фото прикол «Париж — родина моя!»

Париж — родина моя!

 Париж - родина моя!

 

Либо это Россия, республика Башкортостан, Кигинский район, село Париж.

Либо Челябинская область, Нагайбакский район, поселок Париж.

А может, это французики после закупок из города, с названием Париж?

Французская картинка «Париж — родина моя!».

фото приколы                       ноябрь 2011

карикатура «Тихіше їдеш…»

Юрій Опекан

«Тихіше їдеш…»

  Тихіше їдеш...

 

Щось мені підказує, що Юрія «пробило» на шляхові теми. 

У минулій карикатурі «Невідворотний шлях?» двоє намагались тягнути третього по богнюці.

Сьогодні  шлях відмінний! До Євро-2012 вже підготувались. Але скоріше, здається, не буде.

Що ж не так в цій країні?

Це наш, український шлях?

Шляхова картинка «Тихіше їдеш…»

карикатуры                                            ноябрь 2011

карикатура «Джин, выходи!»

Валентин Безрук

«Джин, выходи!»

  Джин, выходи!

 

А тут Валентин экспериментирует на тему «Джин, выходи!»

А я, в силу своей приземлённости, подумал, что хлопец с картинки выпил всё и ему остаётся только делать то, что на картинке №4.

Но нет! Это вышел Джин. И шалит.

Валентину видней.  

Шаловливая картинка «Джин, выходи!»

карикатуры                                            ноябрь 2011

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».

 

Поправка в Семейный кодекс. «Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену».

 

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

 

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

 

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.

 

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

 

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

 

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

 

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

 

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

 

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

 

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
— Серёж — а что, денег совсем нет?!

 

В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия.

 

Стала известна истинная причина назначения Могилева премьер-министром Крыма. За милицейскую операцию в Одессе Янукович порвал ему зимнее белье и был вынужден перевести на юг.

 

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами — у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

 

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

 

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся…

 

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

 

Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их, хотя бы от иностранных воров.

 

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».

 

- Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

 

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

 

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится…

 

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю…

 

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. А есть, которые используют для этого Гугл. 

 

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.


  

пісня «Мав я раз дівчиноньку». ot Vinta
Мав я раз дівчиноньку, або ж частіше її називають «Дівчино-рибчино молода», українська народна пісня в сучасній обробці, виконує группа «Ot Vinta». 
Слайд-шоу на українську пісню, або ж презентація картин українських художників, як кому подобається більше. Живопис: Катерина Штанко, Кость Лавро, Катерина Гончарова.
Творчі роботи, стилізація, анімація Зозуле4ки. Отже, «Мав я раз дівчиноньку»
 

 

Текст пісні 

Мав я раз дівчиноньку 

Мав я раз дівчиноньку та й чепурненьку,
Любу щебетушечку та й рум’яненьку.
Гей, гей-га, уха-ха,
Дівчина-рибчина молода.

Посилав я старостів та й у неділю,
Думав, погуляємо та й на весіллі.
Гей, гей-га, уха-ха,
Дівчина-рибчина молода.

Мали повернутися та й з рушниками,
Падли повернулися та й з гарбузами.
Гей, гей-га, уха-ха,
Дівчина-рибчина молода.

Всьому супротивився батько рідний,
Бо вона багатая, а я бідний.
Гей, гей-га, уха-ха,
Дівчина-рибчина молода.

Думав я втопитися з тої злості,
Та вода холодная ломить кості.
Гей, гей-га, уха-ха,
Дівчина-рибчина молода.

 

Cкачати «Мав я раз дівчиноньку» mp3скачать Мав я раз дівчиноньку - ot Vinta.mp3

Інше по темі українські пісні

 

карикатура «ТАТАРЫ»

Валерий Тарасенко 

«Татары»

  Татары

 

Весёлая карикатура.

Эти татары летом живут на всём побережье Чёрного Моря.

Раздевайтесь, витязи, как татары. И в море бегом! Купаться.

Пляжная картинка «Татары». 


все карикатуры                                            ноябрь 2011

Гуморески. Гриць Драпак

Гуморески від Гриця Драпака.

Гуморески від Гриця Драпака полюбляють не тільки на заході, але й срізь по Україні. Весела хата пропонує переглянути  жарти від Гриця Драпака у виконанні автора.  Виступає Народний артист України Гриць Драпак:

Інше по темі гуморески

 

карикатурист Евгений Романенко

Какие люди!

В Весёлой Хате появился карикатурист Евгений Романенко.

Вот, что он рассказывает о себе:

«Родился 4-го числа, 4-го месяца, в 4 часа утра в невисокосный год, начинающийся в четверг по григорианскому календарю,
весом в 4кг и с 4-й группой крови (анализ на группу крови проводили в 4-й поликлинике).
4 апреля — это 94-й день года, где сложив цифры получаем: 9+4=13=1+3=4, и 13 полных недель с начала года, где 1+3=4.
Женился 4-го числа… Если просуммировать все цифры (день, месяц, год) — получится 4.
Сын родился с весом 4кг, 400гр.
Любимое число 16, (в нём 4 раза по 4).
Кстати, в ЕВГЕНИЙ РОМАНЕНКО шестнадцать букв (те же 4 раза по 4).
Первую карикатуру нарисовал в 13 лет (=4), первая публикация в 26 (два раза по четыре в восьмёрке).
Оформил 4 юмористических книги харьковских писателей.
Будете смеяться, но у меня 4-е отделение связи, 22 (4) моя районная поликлиника, 4-я платформа для 152 автобуса которым еду к родственникам в посёлок где родился…
Ну, и т.д…
Мистика какая-то.»

Теперь весёлых карикатур станет больше!

Смотрим работы Евгения.


 

 

Евгений Романенко имеет ещё одно интересное занятие. Резьба по дереву. Отличные работы. Связаться с Евгением можно по емейлу: EURO4@i.ua

 

 


фото прикол «Сосулька»

Сосулька

 Сосулька

 

Смешная сосулька получилась.

Забавная картинка «Сосулька».

фото приколы                       ноябрь 2011

Юмористические арабески. Shevler

Shevler

Юмористические арабески.

 

МММ

Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды? 
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках. 

 

Сон

Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…

 

Волк

Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.

 

Семейное счастье

Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.

 

В маршрутке

Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…» 

 

Кошка

В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»

 

В школьном дворе

Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:

- Вы, что курите? Из окон всё видно. 
- Ну и что? Мы не из этой школы! 

 

Ужин

Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:

- Ужинать будешь?

- Да! 

- Что приготовить?

- Что себе, то и мне. 

Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет: 

- Дорогая, где ужин?

- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена. 

- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж. 

- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям! 

 

Запретный плод

За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:

- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом. 
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие. 

 

Киоск прессы 

- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца. 
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец. 
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель. 
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня… 
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня? 
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем. 

 

Батарейка

Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?» 
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец. 
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец. 
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие». 

 

Гонорар

Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь». 
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь». 

 

Беда

Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!

 

Спирт

Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!» 
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…

 

Шерлок Холмс

Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла». 

 

На базаре

Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки? 
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!

 

В маршрутке

Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс : 
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат. 
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата. 

 

Встреча

Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется. 
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером. 
- Ты еврей? 
- Нет, русский… 
- Так зачем хочешь с ним встретиться? 
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта» 
- Так ты ходишь в синагогу? 
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями… 
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич… 

 

Приз 

Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…»