Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

карикатура «Украинский лайнер»

Игорь Конденко

«Украинский лайнер»

 Украинский лайнер

все карикатуры 

 

- Всё за счёт простых людей.


карикатурист Игорь Конденко

Автором остроумных и ярких карикатур (и не только) является интересный художник Игорь Конденко. Лучше всего о нём расскажут его работы.

 

 

СВІЖІ АНЕКДОТИ

 

Зупиняє ДАІшник молоду блондинку на мерседесі.
- Ваші права?
- А що це таке?
- Ну,розумієте, це такий папірець де наклеєне ваше фото, подивіться в бардачку.
- В бардачку тільки сумка.
- Ну мабуть в сумці, Подивіться.
- Мабуть це, так?
- Угу, давайте.
Тут ДАІшника визивають по рації.
- Вася, и блондинку на мерсі зупинив?
- Так.
- Знімай штани!!!
- Ти що, навіщо їх знімати?
- Знімай тобі кажуть.
ДАІшник подумав поганого не порадять, і зняв штани.
Блондинка:
- А, я знаю, це знову тест на алкоголь?

 

- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який пароль?
- Дата нашого весілля.
- Бля…

 

Найцінніше у грудному молоці — упаковка!

 

Якщо у дівчини іскринки в очах, значить таргани в її голові щось святкують.

 

Жінка чоловіку:
- Любий, а що ти мені подаруєш на день народження?
- Ось бач під вікном стоїть чорний Мерседес?
- Так!!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

 

Іспит в сільськогосподарському інституті.
професор : — Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою: — Ну, професор, ви, мабуть круто попали!

 

У чоловіків життя — зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок — зоопарк: осел, козел, зайчик…

 

Довіра — це коли канібали займаються оральним сексом.

 

Табличка на цвинтарі: «Не смітіть на кладовищі — колись воно стане вашим домом…»

 

Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!

 

Жінка чоловікові:
- Дорогенький, подивись, я припаркувала машину не надто далеко від узбіччя?
- Від правого чи лівого?

 

- Тільки не посміхайся.
- Чому?
- Боюсь.
- Закохатися?
- Ні, коней.

 

усі анекдоти 

  

 

Привітання зі святом!

Весела Хата вітає усіх з 21-ю річницею Незалежності України!

Нажаль, на сьогодні, не дуже багато приводів для неперевершених радощів від досягнень та надбань під час самостійності України…

21 рік тому, майже усі ми були впевнені, що мине кілька років й Україна перетвориться в успішну та розвинуту країну. Але не усе так просто.

Весела Хата, з притаманним українцям гумором та життєрадістністю, буде й надалі тішити своїх гостей веселими та гострими карикатурами, шаржами, анекдотами, приколами, кліпами та іншим. 

Пишіть нам про свої побажання та зауваження. Ми будемо раді зробити нашу з вами Хату – Україну кращими!

На нашому сайті ми з задоволенням оприлюднемо й ваші карикатури, шаржі, фотоприколи, анекдоти, афорізми.

З найкращими побажаннями, Весела Хата.

Будьмо разом!   

 

шаржист Андрей Крицун

Представляем вам красочные и самобытные шаржи Андрея Крицуна. В галерее представлены лишь некоторые его работы.

 

 

пісня «Про рушник»

Пісня про рушник (Рідна мати моя) у виконанні Квітки Цісик. Слова Андрія Малишка, музика Платона Майбороди.

Інше по темі українські пісні

афорізми Ліни Костенко

 Афорізми Ліни Костенко

 

Найкращий вірш не ходить на свободі

 

Чи нас Господь почує усіх разом, 
Коли так просить кожен про своє? 

 

Коли в людини є народ, тоді вона уже людина.

 

 Нерівня душ – це гірше, ніж майна! 

 

 Держава – держить. Бо вона держава. У неї скипетр влади у руці. 

 

З-за ґрат свободу краще видно.

 

У пеклі наших доль не знаєш сам – ти бранець чи обранець.

 

Лиш народи, явлені у Слові, достойно жити можуть на землі.

 

Здушили сльози – не виходь на люди. Болить душа – не виявляй на вид.

 

Ми любимо тих, що знали нас молодими. Їхня па-м’ять – музей коштовностей, які ми колись розгубили.

 

Адресовані людям вірші – найщиріший у світі лист.

 

Страшні слова, коли вони мовчать.

 

Де є та грань – хто люди, хто юрма?

 

Клаптенята паперу – то смертельні плацдарми самотньої битви з державами, з часом, з самим собою.

 

Душа, зруйнована, як Троя, своїх убивць переживе.

 

О найстрашніше з літочислень – війна війною до війни!

 

Пішов у смерть – і повернувся в думі, і вже тепер ніхто його не вб’є

 

Якщо платити злочином за злочин, то як же й жити… на землі?

 

Душа летить в дитинство, як у вирій, бо їй на світі тепло тільки там.

 

Є боротьба за долю України. Все інше – то велике мискоборство.

 

Де воля спить, її ще й приколишуть.

 

Поразка – це наука. Ніяка перемога так не вчить.

 

Єдиний, хто не втомлюється, – час.

 

Самотнім добре – жодної розлуки.

 

Я знаю грамоту свободи – її підписують мечі!

 

Вибираєм ми дорогу. І вона нас вибира.

 

Всі слова уже були чиїмись.

 

Кожне покоління вип’є свою чашу. Але чому вони повинні пити ще й нашу?

 

Од звичайного погляду скрите відкривається лиш дивакам.

 

На спіритичних сеансах історії найголосніше говорять мертві.

 

Не бий на сполох в невідлитий дзвін.

 

Є вірші – квіти.
Вірші – дуби.
Є іграшки – вірші.
Є рани.
Є повелителі і раби.
І вірші є – каторжани.

 

Хіба це мало – незабутня мить?
А слово – струм.
А слово – зброя.
А віще слово – вічове.
Художнику, ти – пілігрим:
Йдеш по святих місцях людського духу.
Колись творилися слова, тепер – абревіатури.

 

Не було епохи для поетів, але були поети для епох!

 

Діапазон мети і метушні
Поету мстить в неправедному слові.

 

Колись були Орфеї, а тепер корифеї.
Податись можна, а подітись – ні.

 

Історія проситься в сни нащадків.
Поет – це медіум історії.

 

Народ шукає в геніях себе.

Що доля нелегка, – в цім користь і своя є,
Блаженний сон душі мистецтву не сприяє.

 

Те, що вчора було прогресом, завтра стане іхтіозавром.

Яка важка у вічності хода!

 

 Душа пройшла всі стадії печалі – 
Тепер уже сміятися пора.

 

Лиш храм збудуй, а люди в нього прийдуть.

 

усі афорізми

 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

 Жена прочла заголовок интернет-статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…

 

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:«Господи, ну куда ты прёшь?!»

 

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

 

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

 

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 

 Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

 

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

 

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

 

— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
— Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

 

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

 

— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.

 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.

 

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…

 

— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

 

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нету.
 

 

все анекдоты