Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

карикатурист Владимир Иванов

Красочные и остроумные карикатуры Владимира Иванова имеют много почитателей. Посмотрим-посмотрим.

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

 

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

 

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!

 

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.

 

 Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.

 

 Холодных женщин не бывает,— бывают мужчины с одной сырой спичкой.

 

 Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

 

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

 

 У нас свободная страна. В том смысле, что всем спасибо, все свободны.

 

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.

 

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

 

Любовь к родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

 

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

 

Все советские дети мечтали стать космонавтами, потому что это был единственный способ покинуть страну.

 

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но… в шапке.

 

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

 

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.  

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

все афоризмы 

карикатура «Только без шуток»

Виталий Гринченко

«Только без шуток»

Только без шутоквсе карикатуры 

 

 - Всё будет очень серьёзно…

 

пісня «Зелене жито»

Інше по темі українські пісні

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут причем???

 

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

 

Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

 

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен.

 

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

 

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

 

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

 

Очередь у пивного лaрькa на Привозе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!

 

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

все анекдоты