Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

 

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

 

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

 

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

 

Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь вставать за ремнём-и воды принеси!

 

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

 

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

 

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

 

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

 

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

 

все анекдоты

українська пісня «Чорнії брови, карії очі»

ще по темі українські пісні

«Перлини» з вуст наших діточок

Івась, 4 рочки:

-Тату а де ти йдеш?

-На роботу.

-А навіщо газети з собою взяв? у тебе на работі теж є туалет!?!

***

Анічка, 4 роки:

- Мамочко, а про якого Бобіка, що він здох, ти казала вчора татові, коли я вже майже заснула?

***

Перший раз  Оксана побачила поїзд в 2,5 роки. Реакція:

- Бабо, давай ліпше підемо піськами… (пішки)

***

Хлопчику три рочки, сусідка запитала, як його звати, він -Денис Лупашко, сусідка -так ти українець, він -ні, я Анатолійович.

***

Мишко, 4 рочки, вранці :

-Мамо, а що татко вночі укакався?

-Ні. ???

-А тоді чому Ти йому дорікала : «Скільки я повинна мнути оце Твоє лежаче гі**о!»

***

На морі. Всі навколо розмовляють російською. Дворічна Катя не знає, що відповідати на запитання:  «КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?» І питає маму: «А чому мені кажуть «Катька, а завут? Я ж не Катька…»

***

Марійці три з половиною рочки. Мама народила третю дитину, дівчинку, після пологів подзвонила додому, поговорила з чоловіком, мамою, потім дали трубку Марійці і вона питає: «Витягнула лялю?» Мама каже: » так, витягнула, ляля маленька, чорненька… » І тут  плач на всю квартиру, питають, що сталось, а вона: — «Я хотіла білу, а не чорну…»

***

Якось бабуся вкладала спатки внучку. Через деякий час вона заходить перевірити, чи мала спить і бачить, що ні. Бабуся запитує: «Ти спиш?» Відповідь: «Чуть-чуть сплю, чуть-чуть дихаю».

***

Перший раз тролейбус побачив Арсен в 3 роки і криком на всю вулицю: » О рогатий автобус!!!!!!»

***

Юля, 3 рочки, обожнює  дивитись серіал про русалок. Ось і видала: «…коли я мочусь, я перетворююсь на русалку»

***

- Мамо, а Катерина- це твоя кличка чи по-батькові?

***

- Мамо, а давай я намалюю тебе в почуттях гумора!?

***

Дивиться на малюнок й каже:

- Мама, как эта птица называется?

- Орёл.

-А почему она так называется? Она что — всё время орёт?

***

- Бабушка, когда ты говоришь, что я — маленькая, меня это так раздражает, прямо сердце кровью обливается…

***
Юля, 4 рочки, ходить й весь час промовляє: «звездец…» мама не витримала й питає:

- Юля, что это ты говоришь, кто это «звездец»?

- Ну как кто? Брат звезды…
 
***
Аліна запитала у своєї тітки: » Оля, а у тебя есть хахаль?»    (переклад : хахаль це сахар»)
 
***

Остапчику 2 рочки:

-Мамо! Дивись я тобі допомагаю! Й виливає в раковину цілу пляшку олії. :)
 
 
Шановні гості! Приймайте участь у зростанні матеріалу цієї теми. Комментуйте, або ж надсилайте веселі усмішки, цікавинки, «перлини» з вуст Ваших малюків зі сторінки  Контакти