Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

фото прикол «Сосулька»

Сосулька

 Сосулька

 

Смешная сосулька получилась.

Забавная картинка «Сосулька».

фото приколы                       ноябрь 2011

Юмористические арабески. Shevler

Shevler

Юмористические арабески.

 

МММ

Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды? 
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках. 

 

Сон

Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…

 

Волк

Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.

 

Семейное счастье

Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.

 

В маршрутке

Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…» 

 

Кошка

В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»

 

В школьном дворе

Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:

- Вы, что курите? Из окон всё видно. 
- Ну и что? Мы не из этой школы! 

 

Ужин

Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:

- Ужинать будешь?

- Да! 

- Что приготовить?

- Что себе, то и мне. 

Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет: 

- Дорогая, где ужин?

- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена. 

- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж. 

- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям! 

 

Запретный плод

За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:

- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом. 
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие. 

 

Киоск прессы 

- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца. 
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец. 
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель. 
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня… 
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня? 
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем. 

 

Батарейка

Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?» 
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец. 
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец. 
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие». 

 

Гонорар

Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь». 
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь». 

 

Беда

Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!

 

Спирт

Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!» 
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…

 

Шерлок Холмс

Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла». 

 

На базаре

Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки? 
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!

 

В маршрутке

Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс : 
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат. 
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата. 

 

Встреча

Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется. 
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером. 
- Ты еврей? 
- Нет, русский… 
- Так зачем хочешь с ним встретиться? 
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта» 
- Так ты ходишь в синагогу? 
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями… 
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич… 

 

Приз 

Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…» 


романс «Напитись голосу твого». Ліна Костенко, Ольга Богомолець

Напитись голосу твого. Ліна Костенко. Виконує Ольга Богомолець. Кадри з фільму «Онегин»

Напитись голосу Твого …

Напитись голосу твого,
Того закоханого струму,
Тієї радості і суму,
Чаклунства дивного того.
Завмерти, слухати, не дихать,
Зненацька думку перервать.
Тієї паузі безвихідь
Красивим жартом рятувать.
Слова натягувать, як луки,
Щоб вчасно збити на льоту
Нерозшифрованої муки
Невідворотну німоту.
Триматись вільно й незалежно,
Перемовчати: хто кого.
І так беззахисно й безмежно
Чекати голосу твого.

                                   Ліна Костенко

Інше по темі українські пісні, Ліна Костенко

фото прикол «Наши дороги»

Наши дороги

 Наши дороги

 

Очень часто приходится наблюдать наши дороги в таком состоянии. К сожалению.

Какая дорога, такая и разметка, такая и жизнь в этой стране…

Путевой фотоприкол «Наши дороги».

фото приколы                       ноябрь 2011

заводной клип «SHA-LA-LA»

Руслана

«Sha-la-la»

 

Заводная Руслана и её клип «Sha-la-la».

Помимо весёлой песенки, мне запомнились то, как Руслана каблучками пляшет по крыше авто.

Хотя, если присмотреться, видно, что на крыше автомобиля заботливо установили деревянный настил. Видимо, рассудив: «Та ну её, эту Руслану, угробит окончательно авто своими дикими танцами».

А также, понравилось, как по окончании  клипа «Sha-la-la» Руслана ушла виляя спортивной попкой.

 Танцевальный клип «Sha-la-la». Руслана.

 

клипы                                              ноябрь 2011

карикатурист Виктор Иноземцев

В Весёлую Хату зашёл матёрый карикатурист со стажем. 

Виктор Иноземцев.  

Выписка из досье автора: Первая публикация в 1979 году в журнале «Крокодил», публиковался в газетах и журналах Риги, Санкт-Петербурга, Новосибирска, Алма-Аты, Караганды и пр. Организовываны персональные выставки, участие в международных выставках, изданы альбомы карикатур, иллюстрированы печатные издания и многое другое.

Связаться с Виктором можно, написав ему на email: stipler1.2011@yandex.kz

Но лучше всего о Викторе расскажут его работы. Смотрим. 

 

 

карикатура «ТОЛСТАЯ?»

Валерий Тарасенко 

«Толстая?»

  Толстая?

 

Хоть раз пригодился лишний вес!

Так что, если вы толстая, у вас есть шанс пожить подольше в таком виде.

Душевная карикатура «Толстая?». 


все карикатуры                                            ноябрь 2011

карикатурист Валерий Тарасенко

Интересный карикатурист зашёл в Веселу Хату. Это Валерий Тарасенко. Интересно глянуть на его картинки.

Если у вас возникло желание связаться с Валерием, сделать это можно по этому адресу: valtar@vf-m.ru

Хороший автор, интересные работы!

 

 

ироничный поэт ShevLer

ShevLer

 

Каламбур.

На рыбалке было клёво, здорово клевало.

До чего же клёв был клёвый, жалко водки мало.

 

 

Григорий Перельман.

Неразрешимую, решив задачу,
От премиальных отказался.
Своим отказом — озадачил,
И вновь загадочным остался.

 

 

Лысый — волосатый. Политический прогноз.

Один известный юморист,
Большой талант и пародист.
На вопрос: « А кто за ним?
Ответил с юмором своим:
-Первый вождь, он лысый был.
Усы и бороду носил.
-Второй, как помните в картинах,
Был волосат и весь в оспинах.
-Третий – чистое яйцо,
Ничего там не росло.
- А четвёртый Леонид,
У него бровастый вид.
Шевелюра – густота,
Как у цыгана черна.
-Пятый был подслеповат,
А впереди весь лысоват.
-Шестой , болел маленько,
Константин Устинович Черненко.
-Седьмой чистый царь Гвидон,
Сразу с памятным пятном.
И на лысой голове, блеск,
Как – будто на стекле.
-Вот настал черёд – восьмой,
С шевелюрой, он седой.
Номер девять — Путин лысый,
Прописались в Кремле «крысы».
- И вещает нам глашатай,
Номер десять – волосатый.
А потом судьбы подарок,
Вновь девятый заступает.
И по кругу без конца,
Кучерявым – вон с крыльца.

P.S. Поумнел, али дурак?

Сядет в трон, узнает всяк.

 

 

Коровий блин. Басня.

В лугах коровушка гуляла,
Блинами землю удобряла.
Пришла пора, и «блин» созрел,
Червячков внутри пригрел.
И вот однажды поутру
Червяк в блине прогрыз дыру.
Поднял головку над блином
И дерево узрел с плодом.
Собратьев в яблоках узнал
И сразу им сигнал послал.
Но братьям некогда – грызут,
В плодах, как во дворцах живут.
«Вот мне б сейчас в такой дворец,
Какой бы славный был жилец…» —
От тех мечтаний наш червяк
Расчувствовался и размяк.
Залез обратно и ворчит,
Отцу с укором говорит:
«Я видел рай, он наверху,
А я с тобой в блине живу…»
Но отвечал ему отец:
«Для червяка и блин дворец.
Запомни – это навсегда:
Забудешь Родину – беда».

Чтоб ни увидел ты извне,
Твоя Родина в — блине.

 

 


СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…

 

Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули «Занято!»

 

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

 

Правду — все знают, но никто не хочет!

 

За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.

 

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

 

Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.

 

Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.

 

К горячей женщине недолго и прикипеть…

 

С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!

 

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

 

Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.

 

Легче всего давать советы, когда уже ничего не исправить.

 

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

 

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

 

Общепринятая истина похожа на водку — ее  все принимают.

 

Девственница, как белая машина, привлекательна пока не начнешь ездить.

 

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

 

А стать богатым мне мешают — лень, порядочность и женщины.

 

Со временем золотые руки от водки ржавеют.

 

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам — чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.

 

Ежели для связки слов не используют ни единого матерного слова, значит речь бессвязная.

 

Недорого снять квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.