Разное

картинки, приколы, клипы, юмор, видео, стихи и проза, фильмы, мультфильмы, игры о разном

«Перлини» з вуст наших діточок

Івась, 4 рочки:

-Тату а де ти йдеш?

-На роботу.

-А навіщо газети з собою взяв? у тебе на работі теж є туалет!?!

***

Анічка, 4 роки:

- Мамочко, а про якого Бобіка, що він здох, ти казала вчора татові, коли я вже майже заснула?

***

Перший раз  Оксана побачила поїзд в 2,5 роки. Реакція:

- Бабо, давай ліпше підемо піськами… (пішки)

***

Хлопчику три рочки, сусідка запитала, як його звати, він -Денис Лупашко, сусідка -так ти українець, він -ні, я Анатолійович.

***

Мишко, 4 рочки, вранці :

-Мамо, а що татко вночі укакався?

-Ні. ???

-А тоді чому Ти йому дорікала : «Скільки я повинна мнути оце Твоє лежаче гі**о!»

***

На морі. Всі навколо розмовляють російською. Дворічна Катя не знає, що відповідати на запитання:  «КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?» І питає маму: «А чому мені кажуть «Катька, а завут? Я ж не Катька…»

***

Марійці три з половиною рочки. Мама народила третю дитину, дівчинку, після пологів подзвонила додому, поговорила з чоловіком, мамою, потім дали трубку Марійці і вона питає: «Витягнула лялю?» Мама каже: » так, витягнула, ляля маленька, чорненька… » І тут  плач на всю квартиру, питають, що сталось, а вона: — «Я хотіла білу, а не чорну…»

***

Якось бабуся вкладала спатки внучку. Через деякий час вона заходить перевірити, чи мала спить і бачить, що ні. Бабуся запитує: «Ти спиш?» Відповідь: «Чуть-чуть сплю, чуть-чуть дихаю».

***

Перший раз тролейбус побачив Арсен в 3 роки і криком на всю вулицю: » О рогатий автобус!!!!!!»

***

Юля, 3 рочки, обожнює  дивитись серіал про русалок. Ось і видала: «…коли я мочусь, я перетворююсь на русалку»

***

- Мамо, а Катерина- це твоя кличка чи по-батькові?

***

- Мамо, а давай я намалюю тебе в почуттях гумора!?

***

Дивиться на малюнок й каже:

- Мама, как эта птица называется?

- Орёл.

-А почему она так называется? Она что — всё время орёт?

***

- Бабушка, когда ты говоришь, что я — маленькая, меня это так раздражает, прямо сердце кровью обливается…

***
Юля, 4 рочки, ходить й весь час промовляє: «звездец…» мама не витримала й питає:

- Юля, что это ты говоришь, кто это «звездец»?

- Ну как кто? Брат звезды…
 
***
Аліна запитала у своєї тітки: » Оля, а у тебя есть хахаль?»    (переклад : хахаль це сахар»)
 
***

Остапчику 2 рочки:

-Мамо! Дивись я тобі допомагаю! Й виливає в раковину цілу пляшку олії. :)
 
 
Шановні гості! Приймайте участь у зростанні матеріалу цієї теми. Комментуйте, або ж надсилайте веселі усмішки, цікавинки, «перлини» з вуст Ваших малюків зі сторінки  Контакти
фільм «Козаки»

Хто такі козаки?

Відповідь на це питання в історичному фільмі «Козаки

Козаки 2:

Козаки 3:

Козаки 4:

Козаки 5:

Козаки 6:

Козаки 7:

Козаки 8:

Козаки 9:

Козаки 10:

Козаки 11:

Козаки 12:

Козаки 13:

Козаки 15:

Козаки 16:

Козаки 17:

Козаки 18:

Козаки 19:

Козаки 20:

Ще по темі козаки

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

 

Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль…

 

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

 

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

 

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…

 

Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
«Да, а ты где?»

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко…»

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

 

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

 

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

 

все анекдоты