Сам погибай, а товарища выручай!
Наводнение. Должно быть грустно. Однако улыбку вызывает то, что парню самому бы выбраться. А он цветок спасает.
Но скорее всего, мужчина переносит имущество в более безопасное место.
Фотоприкол «Сам погибай, а товарища выручай!»
Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…
Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!
Что написано пером, то… написано очень давно.
В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.
Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…
Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.
Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.
После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.
Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.
Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…
Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет.
Текст песни
Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.
Кавалеры приглашают дамов!
Там, где брошка, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и поворот.
Дамы, не сморкайтесь в занавески!
Это неприлично, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят.
Дамы, приглашайте кавалеров!
Там, где галстук, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и поворот.
Дядя Гриша, бросьте разговоры!
Что за болтунка, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.
Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят.
Он наделал лужу в коридоре –
Шаг вперед и две назад.
Дамы, дамы, не вертите задом!
Это не пропеллер, а вы не вертолет.
Это неприлично, негигиенично,
Шаг вперед и поворот.
Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят.
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперед и две назад.
Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.
Інше по темі Валерий Щербакан, анекдоты, пісні
«Рентген»
Капитан до мозга костей! Всё нутро у него морское. Карикатура про одесского капитана дядю Яшу?
И даже болт имеется!
Карикатура «Рентген».
«Тюнинг»
Хорошая карикатура от Сергея Корсуна. Бедный Карлсон. Захотел быть круче, чем есть на самом деле. И поплатился. Мораль: БУДЬ САМИМ СОБОЙ!
А глядя на Ланосы со спойлерами, огромными выхлопными трубами, крутыми дисками хочется смеяться. Не мешайте доброму Ланосу быть самим собой. Он такой, каким его любят люди.
Карикатура «Тюнинг».
Владислав Едвардович Єрко — відомий український художник-ілюстратор, народився в 1962 році у Києві, навчався в Українському Поліграфічному Інституті ім. І. Федорова, але не завершив ВУЗ через конфлікт з викладачами.
Найкращі роботи Владислава Єрко це ілюстрації до романів Пауло Коельо, Карлоса Кастанеді, Джоан Роулінг з серії про Гаррі Потера, ілюстрації до казок Ганса Хрістіана Андерсона. Книжка-казка Андерсона «Снігова королева» англійського видавництва «Templar» з ілюстраціями Владислава Єрко стала лідером продажу в 2005 р.
Владислав Єрко — член Національної спілки художників України з 1989 року.
Інше по темі українські художники.
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?
Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.
Молчание — единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Доброе утро начинается с обеда.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все волосы.
Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.
Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Люди — как грибы: на одного доброго — тысячи поганок.
Он сжёг мосты, но лодочку оставил.
Богатые любят делиться только улыбкой.
Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
В любви как в школе: самое интересное перемена…
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Інше по темі українські фільми, українське весілля
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…
Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
