Пісня про рушник (Рідна мати моя) у виконанні Квітки Цісик. Слова Андрія Малишка, музика Платона Майбороди.
Інше по темі українські пісні
Разное
Афорізми Ліни Костенко
Найкращий вірш не ходить на свободі
Чи нас Господь почує усіх разом,
Коли так просить кожен про своє?
Коли в людини є народ, тоді вона уже людина.
Нерівня душ – це гірше, ніж майна!
Держава – держить. Бо вона держава. У неї скипетр влади у руці.
З-за ґрат свободу краще видно.
У пеклі наших доль не знаєш сам – ти бранець чи обранець.
Лиш народи, явлені у Слові, достойно жити можуть на землі.
Здушили сльози – не виходь на люди. Болить душа – не виявляй на вид.
Ми любимо тих, що знали нас молодими. Їхня па-м’ять – музей коштовностей, які ми колись розгубили.
Адресовані людям вірші – найщиріший у світі лист.
Страшні слова, коли вони мовчать.
Де є та грань – хто люди, хто юрма?
Клаптенята паперу – то смертельні плацдарми самотньої битви з державами, з часом, з самим собою.
Душа, зруйнована, як Троя, своїх убивць переживе.
О найстрашніше з літочислень – війна війною до війни!
Пішов у смерть – і повернувся в думі, і вже тепер ніхто його не вб’є
Якщо платити злочином за злочин, то як же й жити… на землі?
Душа летить в дитинство, як у вирій, бо їй на світі тепло тільки там.
Є боротьба за долю України. Все інше – то велике мискоборство.
Де воля спить, її ще й приколишуть.
Поразка – це наука. Ніяка перемога так не вчить.
Єдиний, хто не втомлюється, – час.
Самотнім добре – жодної розлуки.
Я знаю грамоту свободи – її підписують мечі!
Вибираєм ми дорогу. І вона нас вибира.
Всі слова уже були чиїмись.
Кожне покоління вип’є свою чашу. Але чому вони повинні пити ще й нашу?
Од звичайного погляду скрите відкривається лиш дивакам.
На спіритичних сеансах історії найголосніше говорять мертві.
Не бий на сполох в невідлитий дзвін.
Є вірші – квіти.
Вірші – дуби.
Є іграшки – вірші.
Є рани.
Є повелителі і раби.
І вірші є – каторжани.
Хіба це мало – незабутня мить?
А слово – струм.
А слово – зброя.
А віще слово – вічове.
Художнику, ти – пілігрим:
Йдеш по святих місцях людського духу.
Колись творилися слова, тепер – абревіатури.
Не було епохи для поетів, але були поети для епох!
Діапазон мети і метушні
Поету мстить в неправедному слові.
Колись були Орфеї, а тепер корифеї.
Податись можна, а подітись – ні.
Історія проситься в сни нащадків.
Поет – це медіум історії.
Народ шукає в геніях себе.
Що доля нелегка, – в цім користь і своя є,
Блаженний сон душі мистецтву не сприяє.
Те, що вчора було прогресом, завтра стане іхтіозавром.
Яка важка у вічності хода!
Душа пройшла всі стадії печалі –
Тепер уже сміятися пора.
Лиш храм збудуй, а люди в нього прийдуть.
Жена прочла заголовок интернет-статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:«Господи, ну куда ты прёшь?!»
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
— Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нету.
«Будь всегда на высоте!»
- Вот она, социальная формула. Наберитесь смелости и скажите себе смело: «А где я?»
Красочные и остроумные карикатуры Владимира Иванова имеют много почитателей. Посмотрим-посмотрим.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.
Холодных женщин не бывает,— бывают мужчины с одной сырой спичкой.
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
У нас свободная страна. В том смысле, что всем спасибо, все свободны.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Любовь к родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Все советские дети мечтали стать космонавтами, потому что это был единственный способ покинуть страну.
У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но… в шапке.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Інше по темі українські пісні
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут причем???
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Очередь у пивного лaрькa на Привозе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 »
