Архив метки: смешные

фото прикол «Мягкая игрушка…»

Мягкая игрушка…

Мягкая игрушка...

Мягкая игрушка…

Похоже, что это не монтаж, а настоящая мягкая игрушка.

Шутники, блин.  

Зубы в Хате.

Неожиданная картинка «Мягкая игрушка…»

 фото приколы                         новое в Хате

демотиваторы «Сборная Украины по футболу. 2012 год. В предверии ЕВРО 2012»

Виталий Щербак

«Сборная Украины по футболу. 2012 год. 

В предверии ЕВРО 2012»

Сборная Украины по футболу. 2012 год. В предверии ЕВРО 2012 Читать далее →

ироничный поэт ShevLer

ShevLer

 

Каламбур.

На рыбалке было клёво, здорово клевало.

До чего же клёв был клёвый, жалко водки мало.

 

 

Григорий Перельман.

Неразрешимую, решив задачу,
От премиальных отказался.
Своим отказом — озадачил,
И вновь загадочным остался.

 

 

Лысый — волосатый. Политический прогноз.

Один известный юморист,
Большой талант и пародист.
На вопрос: « А кто за ним?
Ответил с юмором своим:
-Первый вождь, он лысый был.
Усы и бороду носил.
-Второй, как помните в картинах,
Был волосат и весь в оспинах.
-Третий – чистое яйцо,
Ничего там не росло.
- А четвёртый Леонид,
У него бровастый вид.
Шевелюра – густота,
Как у цыгана черна.
-Пятый был подслеповат,
А впереди весь лысоват.
-Шестой , болел маленько,
Константин Устинович Черненко.
-Седьмой чистый царь Гвидон,
Сразу с памятным пятном.
И на лысой голове, блеск,
Как – будто на стекле.
-Вот настал черёд – восьмой,
С шевелюрой, он седой.
Номер девять — Путин лысый,
Прописались в Кремле «крысы».
- И вещает нам глашатай,
Номер десять – волосатый.
А потом судьбы подарок,
Вновь девятый заступает.
И по кругу без конца,
Кучерявым – вон с крыльца.

P.S. Поумнел, али дурак?

Сядет в трон, узнает всяк.

 

 

Коровий блин. Басня.

В лугах коровушка гуляла,
Блинами землю удобряла.
Пришла пора, и «блин» созрел,
Червячков внутри пригрел.
И вот однажды поутру
Червяк в блине прогрыз дыру.
Поднял головку над блином
И дерево узрел с плодом.
Собратьев в яблоках узнал
И сразу им сигнал послал.
Но братьям некогда – грызут,
В плодах, как во дворцах живут.
«Вот мне б сейчас в такой дворец,
Какой бы славный был жилец…» —
От тех мечтаний наш червяк
Расчувствовался и размяк.
Залез обратно и ворчит,
Отцу с укором говорит:
«Я видел рай, он наверху,
А я с тобой в блине живу…»
Но отвечал ему отец:
«Для червяка и блин дворец.
Запомни – это навсегда:
Забудешь Родину – беда».

Чтоб ни увидел ты извне,
Твоя Родина в — блине.

 

 


СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

 

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

 

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности… 

  

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

 

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

 

 Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

 

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

 

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

 

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

 

— Скажите, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!

 

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

 

— А президентские выборы в России пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.

 

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

 

Вся эта история с «рокировками в тандеме» показывает, что власть в России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут «Лебединое озеро».

 

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

 

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

 

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

 

 В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично.
А почему вы ушли?
— Срок кончился.

 

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  

Хромой уткой называют на Западе президентов с истекающим сроком правления. Но к президенту России Медведеву это не относится — его с самого начала правления именуют подсадной уткой!

 

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

 

 


все анекдоты                                                          сентябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

По новым школьным правилам опечатка не считается ошибкой, если обе буквы находятся на клавиатуре рядом.

 

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

 

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.

 

Если не можете написать умного, пишите чушь. Обязательно найдутся поклонники. И вы с чувством собственного удовлетворения ощутите себя нужным людям.

 

 Чем выбирать из двух зол, лучше вообще не ходи голосовать.

 

Если сказать, что все плохо, никто не усомнится… А если сказать, что все отлично, никто не поверит…

 

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

 

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

 

Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу… Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?

 

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

 

На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд.

 

Автомобиль не роскошь, а средство для больших расходов.

 

Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.

 

Форма стакана на вкус водки не влияет.

 

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

 

Глупый муж ругает жену, а умный — себя за то, что на ней женился.

 

Кончил экстерном.

 

Переспал с бедой. Беда родила кучу мелких неприятностей.

 

Хочешь замуж, жди пока кто-нибудь лоханётся.

 

Парить в облаках удобнее всего лежа на диване!

 

Что толку думать о будущем — ведь оно наступает каждую секунду.

 

Женская попочка — самое слабое мужское место.  

 

Ошибки прошлого — часто есть наше настоящее.


 

все афоризмы

 

 

карикатурист Валентин Безрук

Картинки Валентина Безрука занимательны и интересны, заставляют думать.

Иногда это просто ребусы! 

Кто желает связаться с Валентином, может написать ему на емейл:   kurzeb@mail.ru

Смотрим картинки!  

 

 

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

 

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

 

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!

 

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.

 

 Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.

 

 Холодных женщин не бывает,— бывают мужчины с одной сырой спичкой.

 

 Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

 

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

 

 У нас свободная страна. В том смысле, что всем спасибо, все свободны.

 

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.

 

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

 

Любовь к родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

 

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

 

Все советские дети мечтали стать космонавтами, потому что это был единственный способ покинуть страну.

 

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но… в шапке.

 

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

 

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.  

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

все афоризмы 

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.

 

Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию.

 

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

 

Чувствую сердцем, голос разума не доведёт до добра.

 

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

 

Коллектив у нас хороший, люди — говно!

 

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.

 

С пива пукают, а с водки хрюкают.

 

Красота женщины — это когда просыпаются чувства.

 

У природы нет плохой погоды — у природы выбор невелик.

 

Исключения исключают правильность правил.

 

Благородство — это подлость в отношении к самому себе.

 

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

 

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

 

Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!

 

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

 

Старайтесь сохранить хорошие манеры — когда-нибудь они снова войдут в моду.

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 

Ловись, девка, с большими и маленькой.

 

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

 

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

 

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

 

 

все афоризмы

 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

 

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

 

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

 

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

 

Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь вставать за ремнём-и воды принеси!

 

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

 

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

 

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

 

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

 

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

 

все анекдоты