«Толстая?»
Хоть раз пригодился лишний вес!
Так что, если вы толстая, у вас есть шанс пожить подольше в таком виде.
Душевная карикатура «Толстая?».
Разное
Интересный карикатурист зашёл в Веселу Хату. Это Валерий Тарасенко. Интересно глянуть на его картинки.
Если у вас возникло желание связаться с Валерием, сделать это можно по этому адресу: valtar@vf-m.ru
Хороший автор, интересные работы!
ShevLer
Каламбур.
На рыбалке было клёво, здорово клевало.
До чего же клёв был клёвый, жалко водки мало.
Григорий Перельман.
Неразрешимую, решив задачу,
От премиальных отказался.
Своим отказом — озадачил,
И вновь загадочным остался.
Лысый — волосатый. Политический прогноз.
Один известный юморист,
Большой талант и пародист.
На вопрос: « А кто за ним?
Ответил с юмором своим:
-Первый вождь, он лысый был.
Усы и бороду носил.
-Второй, как помните в картинах,
Был волосат и весь в оспинах.
-Третий – чистое яйцо,
Ничего там не росло.
- А четвёртый Леонид,
У него бровастый вид.
Шевелюра – густота,
Как у цыгана черна.
-Пятый был подслеповат,
А впереди весь лысоват.
-Шестой , болел маленько,
Константин Устинович Черненко.
-Седьмой чистый царь Гвидон,
Сразу с памятным пятном.
И на лысой голове, блеск,
Как – будто на стекле.
-Вот настал черёд – восьмой,
С шевелюрой, он седой.
Номер девять — Путин лысый,
Прописались в Кремле «крысы».
- И вещает нам глашатай,
Номер десять – волосатый.
А потом судьбы подарок,
Вновь девятый заступает.
И по кругу без конца,
Кучерявым – вон с крыльца.
P.S. Поумнел, али дурак?
Сядет в трон, узнает всяк.
Коровий блин. Басня.
В лугах коровушка гуляла,
Блинами землю удобряла.
Пришла пора, и «блин» созрел,
Червячков внутри пригрел.
И вот однажды поутру
Червяк в блине прогрыз дыру.
Поднял головку над блином
И дерево узрел с плодом.
Собратьев в яблоках узнал
И сразу им сигнал послал.
Но братьям некогда – грызут,
В плодах, как во дворцах живут.
«Вот мне б сейчас в такой дворец,
Какой бы славный был жилец…» —
От тех мечтаний наш червяк
Расчувствовался и размяк.
Залез обратно и ворчит,
Отцу с укором говорит:
«Я видел рай, он наверху,
А я с тобой в блине живу…»
Но отвечал ему отец:
«Для червяка и блин дворец.
Запомни – это навсегда:
Забудешь Родину – беда».
Чтоб ни увидел ты извне,
Твоя Родина в — блине.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули «Занято!»
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Правду — все знают, но никто не хочет!
За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.
Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.
К горячей женщине недолго и прикипеть…
С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.
Легче всего давать советы, когда уже ничего не исправить.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Общепринятая истина похожа на водку — ее все принимают.
Девственница, как белая машина, привлекательна пока не начнешь ездить.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.
А стать богатым мне мешают — лень, порядочность и женщины.
Со временем золотые руки от водки ржавеют.
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам — чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
Ежели для связки слов не используют ни единого матерного слова, значит речь бессвязная.
Недорого снять квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.
«Подруга жениха»
Ой, чую, что не добрую весть несёт подруга жениха для самого жениха.
Вон, как округлились формы у неё…
Судьбоносная карикатура «Подруга жениха».
Известный карикатурист Игорь Галко!
Надеемся, что он будет продолжать радовать нас своими остроумными работами.
А все, кто пожелает связаться с Игорем, могут это сделать по адресу: igrgalk@bk.ru
Игорь любит иногда побаловаться и такими картинками.
Школа с художественным уклоном и увлечение тяжёлой музыкой только способствуют такому самовыражению.
«Кто там?»
Интеллигентный зек в весёлой форме пошёл супротив тюремной администрации?
Свихнулся наверное…
Тюремная карикатура «Кто там?».
«Клизма»
Ишь, какие страсти разгорелись из-за клизмы. Клизма — это сила!
У медработников она частенько является средством поддержания дисциплины среди больных.
А может дядя эксгибиционист? Придумал такой повод для своих проказ?
Хотя, под его «курганом славы» давно не видно «павшего героя». И это наводит тоску на медсестёр у двери.
Нетрадиционная карикатура «Клизма».
- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
На встрече в Донецке Янукович жалуется Медведеву:
- Из-за дела Тимошенко накрылась ассоциация Украины с ЕС.
- Не переживай. Мне еще труднее, ведь ты плюешь на Европу сверху, а я – снизу.
Декриминализация статей, по которым судят политиков, приведет к тому, что «Уголовный кодекс» Украины скоро станет «Трудовым…»
Янукович: Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь?
Азаров: Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.
- К чему такая спешка при открытии новых уголовных дел против Юлии Тимошенко, особенно когда Европа требует ее освободить?!!
- Именно поэтому! Европа дает нашим «можновладцям» и депутатам уникальный шанс декриминализировать как можно больше уголовных статей, которые им светят в ближайшие годы!
- Тигипко честно признался, что к концу года коммунальные тарифы вырастут на 30 %.
- Кто ему так точно все рассчитал?
- Проффесор.
Это любопытно:Оказывается — оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев…Это случайность или так было задумано?
Приговор ЮлииТимошенко — это ложка дегтя в бочке дерьма украинского «правосудия»…
- Слышал, СБУ возбудило против Тимошенко еще одно уголовное дело? За долги ЕЭСУ ей светит 12 лет.
- Для Януковича — это свет в конце туннеля.
Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро-2012. Так что возможно скоро состоится торжественное закрытие НСК «Олимпийский».
По мотивам конфликта «афганцев» с налоговой полицией. Когда карманника хватают за руку, он невинно заявляет, что ошибся карманом. Когда налоговика хватают за жабры, он невинно заявляет, что ошибся адресом.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка!!!???
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говорят «пожалуйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, и всё же найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела…
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!
Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
«Случай в лифте»
Забавная карикатура.
Очень присуще некоторым женщинам. Не разберутся, а выводы делают.
«Не церемонятся»… просто не до вас.)
Эротическая карикатура «Случай в лифте».
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 »
