— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! «К сожалению, дожил…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы…
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать!
— За что садят Юлию Тимошенко?
— Ну, такова жизнь: сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да. И стаpого тоже…
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Мать сыну:
— Ну чё ты тянешся через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
— Есть. Рукой-то я достаю дальше.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так, сразу?
