«Трудовые резервы»
Разное
ще по темі українські пісні
Івась, 4 рочки:
-Тату а де ти йдеш?
-На роботу.
-А навіщо газети з собою взяв? у тебе на работі теж є туалет!?!
***
Анічка, 4 роки:
- Мамочко, а про якого Бобіка, що він здох, ти казала вчора татові, коли я вже майже заснула?
***
Перший раз Оксана побачила поїзд в 2,5 роки. Реакція:
- Бабо, давай ліпше підемо піськами… (пішки)
***
Хлопчику три рочки, сусідка запитала, як його звати, він -Денис Лупашко, сусідка -так ти українець, він -ні, я Анатолійович.
***
Мишко, 4 рочки, вранці :
-Мамо, а що татко вночі укакався?
-Ні. ???
-А тоді чому Ти йому дорікала : «Скільки я повинна мнути оце Твоє лежаче гі**о!»
***
На морі. Всі навколо розмовляють російською. Дворічна Катя не знає, що відповідати на запитання: «КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?» І питає маму: «А чому мені кажуть «Катька, а завут? Я ж не Катька…»
***
Марійці три з половиною рочки. Мама народила третю дитину, дівчинку, після пологів подзвонила додому, поговорила з чоловіком, мамою, потім дали трубку Марійці і вона питає: «Витягнула лялю?» Мама каже: » так, витягнула, ляля маленька, чорненька… » І тут плач на всю квартиру, питають, що сталось, а вона: — «Я хотіла білу, а не чорну…»
***
Якось бабуся вкладала спатки внучку. Через деякий час вона заходить перевірити, чи мала спить і бачить, що ні. Бабуся запитує: «Ти спиш?» Відповідь: «Чуть-чуть сплю, чуть-чуть дихаю».
***
Перший раз тролейбус побачив Арсен в 3 роки і криком на всю вулицю: » О рогатий автобус!!!!!!»
***
Юля, 3 рочки, обожнює дивитись серіал про русалок. Ось і видала: «…коли я мочусь, я перетворююсь на русалку»
***
- Мамо, а Катерина- це твоя кличка чи по-батькові?
***
- Мамо, а давай я намалюю тебе в почуттях гумора!?
***
Дивиться на малюнок й каже:
- Мама, как эта птица называется?
- Орёл.
-А почему она так называется? Она что — всё время орёт?
***
- Бабушка, когда ты говоришь, что я — маленькая, меня это так раздражает, прямо сердце кровью обливается…
***
Юля, 4 рочки, ходить й весь час промовляє: «звездец…» мама не витримала й питає:
- Юля, что это ты говоришь, кто это «звездец»?
- Ну как кто? Брат звезды…
***
Аліна запитала у своєї тітки: » Оля, а у тебя есть хахаль?» (переклад : хахаль це сахар»)
***
Остапчику 2 рочки:
-Мамо! Дивись я тобі допомагаю! Й виливає в раковину цілу пляшку олії. :)
Шановні гості! Приймайте участь у зростанні матеріалу цієї теми. Комментуйте, або ж надсилайте веселі усмішки, цікавинки, «перлини» з вуст Ваших малюків зі сторінки Контакти
Хто такі козаки?
Відповідь на це питання в історичному фільмі «Козаки:»
Козаки 2:
Козаки 3:
Козаки 4:
Козаки 5:
Козаки 6:
Козаки 7:
Козаки 8:
Козаки 9:
Козаки 10:
Козаки 11:
Козаки 12:
Козаки 13:
Козаки 15:
Козаки 16:
Козаки 17:
Козаки 18:
Козаки 19:
Козаки 20:
Ще по темі козаки
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль…
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
«Да, а ты где?»
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко…»
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
http://burbot.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=6583&Itemid=167
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 »
