Як козаки у хокей грали — мульфільм із серії «козаки» часів СССР.
Інше по темі козаки
Інше по темі українські фільми, мультфільми
Разное
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.
Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию.
Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.
Чувствую сердцем, голос разума не доведёт до добра.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Коллектив у нас хороший, люди — говно!
Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
С пива пукают, а с водки хрюкают.
Красота женщины — это когда просыпаются чувства.
У природы нет плохой погоды — у природы выбор невелик.
Исключения исключают правильность правил.
Благородство — это подлость в отношении к самому себе.
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Как часто словесный понос принимают за свободу слова.
Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Старайтесь сохранить хорошие манеры — когда-нибудь они снова войдут в моду.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Ловись, девка, с большими и маленькой.
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! «К сожалению, дожил…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы…
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать!
— За что садят Юлию Тимошенко?
— Ну, такова жизнь: сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да. И стаpого тоже…
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Мать сыну:
— Ну чё ты тянешся через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
— Есть. Рукой-то я достаю дальше.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так, сразу?
«Сатисфакция»
— Похоже, что кобель тут — худой. Вон хозяйство какое. Смачная картинка.
— Почему многие считают, что собака умнее человека?
— Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.
На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет заработная плата?
— 2000 гривен.
— Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
— До свидания. У вас нет опыта работы.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не тр@хнуть…
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
— Здравствуйте это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо….Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…
Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и наш народ — мучается, перебирает кандидатов, выбирает Раду, а получается только говно.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 »
