«Пограничник»
Настоящий, бдительный пограничник!
Когда я впервые вышел в пограничный наряд, то мне тоже везде мерещились нарушители границы. 
Странную державу представляет этот пограничник… но это и не важно.
Главное, что перед нами настоящий, бдительный пограничник!
Служебная картинка «Пограничник»
«Развод»
Развод — неприятная штука.
Развод — это куча проблем.
Развод — это сущая мука.
Зачем он вам нужен, зачем?
Семейная картинка «Развод»
Кто же он, настоящий карикатурист?
Человек, который так и не научился рисовать? Человек, который так и не научился шутить? Человек, который научился делать и то и другое одновременно?
И вообще, какие карикатуры нравятся гостям Весёлой Хаты? Какие авторы радуют вас больше всего?
— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дa…твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.
С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел…
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей…
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко ?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
— Представляешь, Светка, — он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их исполнения.
Один человек может изменить мир — если ему помогут миллионы.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
В старости человеческий мозг — это все более совершенное программное обеспечение на все менее исправном железе.
Что у женщин фантазии — у мужчин извращения.
Скучный корпоратив в пятницу лучше весёлого в выходной день.
Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.
Приличные деньги начинают делать на грани — между волей и сроком.
Жизнь, как сорваный с дерева листок, никогда не знаешь куда ветром сдует.
Дороже всего обходится та женщина, которая обходится даром.
Избыток чужих мнений в рационе питания вашего сознания приводит к атрофии разума.
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Жене — норка, мужу — писец…
У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
Неудачник — тебе в районе сорока, ты тра%аешь ровесниц.
Не только собака — друг человека, но и друг иногда изрядной су*ой может оказаться.
Чтобы разгрузить лидера, надо догрузить лодыря.
Хорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Прогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мат — это такая ситуация в шахматах, когда остается только ругаться матом.
Строишь глазки — хочешь ласки. Только ласки без огласки.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Дженнифер Лопес
Дженнифер Лопес на этом шарже хороша!
Один из лучших шаржей на Дженнифер Лопес.
Попастая картинка «Дженнифер Лопес».
«Мысли»
Философская карикатура про мысли…
Врачебная картинка «Мысли».
«Выбора нет»
Выборы в России?
А будет ли в Украине в следующий раз настоящий выбор?
Вопрос…
Изберательная картинка «Выбора нет».
Девушка — картинка
Девушка — картинка.
Рисовал силуэт на ватмане её парень, наверное. Это его желанное видение данной девушки.
А не приукрасил ли он грудь?
Воображаемая графика «Девушка — картинка»
Гусь лапчатый
Гусь лапчатый произвёл впечатление на девушку.
Ещё бы! Это не гусь. Это орёл!
Сельская картинка «Гусь лапчатый»