«Луи де Фюнес»
- Луи де Фюнес — один из лучших!
Архив метки: юмор
Остроумные и мастерские карикатуры Юрия Опекана всегда радуют гостей Весёлой Хаты.
Кто желает связаться с Юрием, может это сделать по адресу:
opekan.y@gmail.com
Смотрим!
«Смачный розыгрыш»
- Отличный розыгрыш на 1 апреля! Но дверь пора открывать…
Автор прекрасных карикатур — Микола Воронцов!
Посмотрите, как это у него получается.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.
Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию.
Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.
Чувствую сердцем, голос разума не доведёт до добра.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Коллектив у нас хороший, люди — говно!
Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
С пива пукают, а с водки хрюкают.
Красота женщины — это когда просыпаются чувства.
У природы нет плохой погоды — у природы выбор невелик.
Исключения исключают правильность правил.
Благородство — это подлость в отношении к самому себе.
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Как часто словесный понос принимают за свободу слова.
Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Старайтесь сохранить хорошие манеры — когда-нибудь они снова войдут в моду.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Ловись, девка, с большими и маленькой.
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! «К сожалению, дожил…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы…
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать!
— За что садят Юлию Тимошенко?
— Ну, такова жизнь: сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да. И стаpого тоже…
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Мать сыну:
— Ну чё ты тянешся через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
— Есть. Рукой-то я достаю дальше.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так, сразу?
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 »