Архив метки: юмор

Shevler

Юмористические арабески.

МММ

Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды?
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках.

Сон

Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…

Волк

Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.

Семейное счастье

Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.

В маршрутке

Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…»

Кошка

В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»

В школьном дворе

Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:

- Вы, что курите? Из окон всё видно.
- Ну и что? Мы не из этой школы!

Ужин

Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:

- Ужинать будешь?

- Да!

- Что приготовить?

- Что себе, то и мне.

Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет:

- Дорогая, где ужин?

- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена.

- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж.

- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям!

Запретный плод

За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:

- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом.
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие.

Киоск прессы

- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца.
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец.
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель.
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня…
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня?
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем.

Батарейка

Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?»
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец.
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец.
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие».

Гонорар

Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь».
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь».

Беда

Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!

Спирт

Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!»
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…

Шерлок Холмс

Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла».

На базаре

Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки?
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!

В маршрутке

Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс :
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат.
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата.

Встреча

Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется.
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером.
- Ты еврей?
- Нет, русский…
- Так зачем хочешь с ним встретиться?
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта»
- Так ты ходишь в синагогу?
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями…
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич…

Приз

Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…»

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…

Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули «Занято!»

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

Правду — все знают, но никто не хочет!

За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.

Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.

К горячей женщине недолго и прикипеть…

С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.

Легче всего давать советы, когда уже ничего не исправить.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Общепринятая истина похожа на водку — ее все принимают.

Девственница, как белая машина, привлекательна пока не начнешь ездить.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

А стать богатым мне мешают — лень, порядочность и женщины.

Со временем золотые руки от водки ржавеют.

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам — чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.

Ежели для связки слов не используют ни единого матерного слова, значит речь бессвязная.

Недорого снять квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.

На встрече в Донецке Янукович жалуется Медведеву:
- Из-за дела Тимошенко накрылась ассоциация Украины с ЕС.
- Не переживай. Мне еще труднее, ведь ты плюешь на Европу сверху, а я – снизу.

Декриминализация статей, по которым судят политиков, приведет к тому, что «Уголовный кодекс» Украины скоро станет «Трудовым…»

Янукович: Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь?
Азаров: Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.

- К чему такая спешка при открытии новых уголовных дел против Юлии Тимошенко, особенно когда Европа требует ее освободить?!!
- Именно поэтому! Европа дает нашим «можновладцям» и депутатам уникальный шанс декриминализировать как можно больше уголовных статей, которые им светят в ближайшие годы!

- Тигипко честно признался, что к концу года коммунальные тарифы вырастут на 30 %.
- Кто ему так точно все рассчитал?
- Проффесор.

Это любопытно:Оказывается — оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев…Это случайность или так было задумано?

Приговор ЮлииТимошенко — это ложка дегтя в бочке дерьма украинского «правосудия»…

- Слышал, СБУ возбудило против Тимошенко еще одно уголовное дело? За долги ЕЭСУ ей светит 12 лет.

- Для Януковича — это свет в конце туннеля.

Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро-2012. Так что возможно скоро состоится торжественное закрытие НСК «Олимпийский».

По мотивам конфликта «афганцев» с налоговой полицией. Когда карманника хватают за руку, он невинно заявляет, что ошибся карманом. Когда налоговика хватают за жабры, он невинно заявляет, что ошибся адресом.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка!!!???

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говорят «пожалуйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, и всё же найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела…

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

все анекдоты октябрь 2011

клип «Feeling So Right»

Дима Каднай

«Feeling So Right»

Когда Дима Каднай появился в «Шансе» сразу стало ясно, что потенциал романтического героя у него велик. Он вполне может стать украинским Димой Биланом.

Лёгкий, весёлый и одновременно мощный клип.

Особо повеселила спящая в разных позах девушка.))) Но рыбу она жарит неважно…

Есть симпатяги противные. А Дима Каднай – наш человек! Успехов тебе, Дмитрий!

Весёлый клип «Feeling So Right». Дима Каднай.

клипы октябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Сельские дискотеки — это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Деньги — зло, но сколько на них можно накупить добра.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.

Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Пропей принтер — спаси дерево!

Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.

Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Парадокс: когда деньги нужны — их нет, а когда не нужны, их тоже нет.

Счастье — это незнание текущего дня недели и числа месяца.

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще не дарить.

Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

все афоризмы октябрь 2011

шарж «Савелий Крамаров»

Савелий Крамаров

Отличный шарж!

Ни дать, ни взять. Савелий Крамаров!

Прекрасный шарж «Савелий Крамаров».

все шаржи октябрь 2011

шарж «Владимир Вишневский»

Владимир Вишневский

Шарж, как шарж.

А ещё, у нас есть пара строчек от Владимира Вишневского.

Стихотворный шарж «Владимир Вишневский».

все шаржи октябрь 2011

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

— Скажите, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

— А президентские выборы в России пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Вся эта история с «рокировками в тандеме» показывает, что власть в России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут «Лебединое озеро».

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично.
А почему вы ушли?
— Срок кончился.

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

Хромой уткой называют на Западе президентов с истекающим сроком правления. Но к президенту России Медведеву это не относится — его с самого начала правления именуют подсадной уткой!

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

все анекдоты сентябрь 2011

шарж «Михаил Задорнов»

Михаил Задорнов

Шарж — карикатура «Михаил Задорнов».

В последнее время он немного достал своими поисками древних корней слов. Часто надуманными. Стал навязчивым, как проповедники новоявленных церквей. Стареет дядя Миша, хоть и показывает всем, что спортивен.

Но держался за живот я от него очень-очень много раз. )))

Шарж — карикатура «Михаил Задорнов».

все шаржи сентябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…

Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!

Что написано пером, то… написано очень давно.

В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.

Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.

Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…

Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет.

все афоризмы сентябрь 2011

« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 »