Архив метки: юмор

Олександр Іванов, український ХУДОЖНИК

Олександр Геннадійович Іванов, художник, українець, народився в 1962 р. у місті Харкові. В Харківське художнє училище вступив пізно, в 23 роки, вже маючи сім’ю. Закінчивши один курс, відразу вступив до Харківського Педагогічний інститут ім. Г. С. Сковороди на художньо-графічний факультет.
З відзнакою закінчив його в 1992 році. З 1992 року брав участь у декількох обласних, республіканських і міжнародній виставці в Балтиморі.
Картини Олександра Іванова відрізняються почуттям гумору, колоритом побутових сцен. Художник вміє передати красу пишних форм тіла. Картини Іванова знаходяться в частих колекціях Харкова, Москви, Берліна, Італії.
В даний час Олександр Іванов займається живописом, дизайном інтер’єрів.

Інше по темі українські художники

пісня «Школа Соломона Кляра»

Школа Соломона Кляра.  Аркадий Северный. 

Текст песни

Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Кавалеры приглашают дамов!
Там, где брошка, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и поворот.

Дамы, не сморкайтесь в занавески!
Это неприлично, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят.

Дамы, приглашайте кавалеров!
Там, где галстук, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и поворот.

Дядя Гриша, бросьте разговоры!
Что за болтунка, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят.
Он наделал лужу в коридоре –
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, не вертите задом!
Это не пропеллер, а вы не вертолет.
Это неприлично, негигиенично,
Шаг вперед и поворот.

Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят.
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперед и две назад.

Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Інше по темі Валерий Щербакан, анекдоты, пісні

фотоприкол «Реклама»

Реклама

Реклама 

Да… администрация магазина оформила рекламу даже в цвете! Но прикол в том, какого эффекта они добились? Конечно, никто и не подумает, что в закромах какого-то забытого промышленного холодильника хранятся ящики с эскимо. По моему, наиболее вероятны два варианта. Первый: фотоприкол создан умышленно. Петя Иванов — большой шутник — напечатал, приклеил, сделал фото и опубликовал в сети. Второй: прикол создан владельцем небольшого магазинчика, в рекламных целях. При этом фишка не в самом эскимо, а в юморе, который веселит покупателей и делает их щедрей.

В общем, прикол получился. И реклама подействовала. Жарко… Пойду куплю эскимо! 

 


все фотоприколы                            сентябрь 2011


СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

 Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

 

Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

 

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

 

Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?

 

Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.

 

Молчание — единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

 

Доброе утро начинается с обеда.

 

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.


Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все волосы. 

 

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

 

Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

 

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

 

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

 

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

 

Люди — как грибы: на одного доброго — тысячи поганок.

 

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.

 

Богатые любят делиться только улыбкой.

 

Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.

 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.

 

В любви как в школе: самое интересное перемена…

 

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

 

Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы!


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.


 

все афоризмы                                           сентябрь 2011

 

 

пародия «Танец Медведева»

 Команда КВН «ПриМа»

«Танец Медведева»


все видеоприколы 

 

– Молодцы. Парень Медведева очень метко изобразил.

 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

 

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

 

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать? 

 

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». 

 

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и  говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

 

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

 

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

 

— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!

 

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

 

— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
  

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!

 

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!

 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: 
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

 

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

 

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…

 

Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
 — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

 

Стук в дверь: 
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

 

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.


 

все анекдоты