Разное
Художник Микола Пимоненко (1862-1912).
Українській художник-живописець, Микола Корнілович Пимоненко, яскравий представник українського живопису. Пимоненко брав сюжети для своїх картин, змальовуючи сцени з побутового життя українського села та міста.
Твори Пимоненка яскраві та живі, в-основному побутового жанру на сільську тематику: «Сінокіс», «Проводи рекрутів», «Жниця» та ін. У картинах прослідковується глибоке розуміння життя українського народу, яке яскраво проявилося в таких картинах, як «Свати», «У похід», «Ярмарок», «Весілля в Київській губернії», «Ворожіння».
Светлана Пацук — весёлая девушка, обожающая конкурсы.
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!
Идёт по улице военный, навстречу другой военный:
— Коля, Христос воскрес!
— Спасибо, мне уже доложили!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?
Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего… Я просто так спросил.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…..)))
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры…
она в сердцах: — Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас
живут!
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.
— Вашей доченьке очень повезло!
— Да?! Чем же?
— Она так похожа на вашего мужа!
— Хм… ну это, скорее, повезло мне…
— Гречневую кашу ешь?
— Да.
— Жируешь, буржуй!
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и… удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…
— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Все анекдоты опубликованы на страничке АНЕКДОТЫ
Будешь хорошей девочкой — научу тебя плохому!
Самое востребованное в женской логике — это её носительница.
Чтобы легко и быстро раздеть, надо вначале её как принцессу одеть.
Оптимист — это тот, кто даже увидев показанный ему кукиш, надеется, что в фиге зажаты деньги.
Если бы в религии было все ясно — она стала бы наукой.
Она перестала следить за собой и стала следить за ним.
Кто рано встает,— тому Бог перфоратор дает!
Идеальный сосед — это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.
Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.
Чистой любви в бане не бывает.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…..)))
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
Тот, кто пытается всех объединить — обречён на одиночество.
Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых — неэтично, а во-вторых — бесполезно.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.
Чем меньше люди знают о том, как делают колбасу и политику, тем крепче они спят.
Новая Социальная сеть «эФэСБук»!
Сделай своё досье САМ!
Все афоризмы опубликованы на страничке АФОРИЗМЫ
Солнечный и красочный стиль карикатуриста Дмитрия Бандуры порадует глаз многим нашим зрителям!
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 »
