Свежие анекдоты
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
— Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой! Читать далее →
Архив метки: свежие анекдоты
Анекдоты
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем…
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз… Читать далее →
Анекдоты
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ладно… кинь туда хлопьев!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
— Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
— Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис! Читать далее →
Анекдоты, подслушанные в августе 2013 года
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я зайду в 18:30 .
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. Читать далее →
Анекдоты
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
Если вы объявите, что ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто и не подумает, что вы Хемингуэй.
О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 100 гривен! Читать далее →
Анекдоты
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади? Читать далее →
Анекдоты
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке
и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю. Читать далее →
Свежие анекдоты в Весёлой хате
— Почему ты не называешь меня зайкой?
— Проезд оплатите.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой Читать далее →
Анекдоты
Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало и такое…
Архангел:
— Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие…
Архангел:
— Вот я и думаю: Читать далее →
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное… Читать далее →