Анекдоты, приколы, весёлые истории

Запись опубликована

Анекдоты

Гаишник после смерти попал на суд божий: 
Архангел: 
— Грешил? 
Гаишник: 
— Да, бывало и такое… 
Архангел: 
— Ну, а хорошие дела были? 
Гаишник: 
— Были и хорошие… 
Архангел: 
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? 
Гаишник: 
— А можно я на перекрестке останусь?

 

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. 
Дед говорит: 
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? 
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: 
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

 

— Эх, как раньше девушки за мной бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую…

 

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу.

 

— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
— Сама такая! Дура!

 

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом… 
— И? 
— Сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

 

«Хамас берёт на себя ответственность», «Исламский джихад берёт на себя ответственность», а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, «Администрация ответственности не несет».

 

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

 

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на улицу!

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас поворотник работает направо и налево!

 

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

 

— Милок, какой там свет на светофоре? 
— Зеленый, бабуля. 
— Ой, милок, переведи! 
— Green.

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

 

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить: умный вы или дурак.

 

Все анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


8 × шесть =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>