Свежие анекдоты августа. Весёлые истории и приколы + ВИДЕО!!!

Запись опубликована

Анекдоты

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ладно… кинь туда хлопьев!

 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

 

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
— Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
— Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!

 

Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

 

Жена пишет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
— А я с мужем рассталась!
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит, матерится,придирается к всяким мелочам?
— Нет.
— Ну вот и он не смог.

 

Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерять бюстгальтер пятого размера.

 

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.

 

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

 

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

 

А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпается на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью «О! Можно же ещё целый час спать!!!» засыпает снова, абсолютно счастливым.

 

— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то неловко рукой с символом любви и верности зад вытирать…

 

— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
— Обычные надписи, что в них интересного, милый?
— Так я их внутри нашего шкафа читал…

 

— Я тебе очень дорога?
— Ты мне очень дорого.

 

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.

 

Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки — не бесите тараканов!»

 

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? 
— Санки!

 

В ночном баре: 
— А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься? 
— Да у меня нет жены. 
— А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

 

— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

 

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

 

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

 

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу.

 

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.

 

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут.

Самое лучшее ВИДЕО 2013 года

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


9 − два =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты августа. Весёлые истории и приколы + ВИДЕО!!!: Один комментарий
  1. Zozule4ka

    Дуже гарне відео! Класс! Ну і звичайно ж анекдоти веселі! про 3д ))

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0