Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Запись опубликована

Анекдоты

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?

 

Если вы объявите, что ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто и не подумает, что вы Хемингуэй.

 

О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 100 гривен!

 

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. 
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

 

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.

 

В коллекцию объявлений в маршрутках:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

 

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
— Ну, как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
— И что?
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
— А ты?
— А что я… Собирайся, пошли.

 

Второклассник обращается к учительнице: 
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! 
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий! 
— Похвально. 
— Это я к чему, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

 

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться: 
— Бумага туалетная есть?
— Да. 1 грн.
— Дайте пару… а хорошая, мягкая?
— Конечно! Белая полоса в вашей жизни.))

Картинка - открытка - рисунок. Анекдоты. Белая полоса.

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет».
И только попробуйте с ними согласиться!

 

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: «Зашевелится — стреляйте!»

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

 

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
— Вы чего народ обманываете?
— А что такое?
— У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

 

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
— Здравствуйте, Анатолий.
— Но я не Анатолий.
— Я знаю… знаю…

 

ВНИМАНИЕ!!!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

 

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные. 

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас. А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин.

 

— Какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!

 

Голос жены из спальни:
— Ну где же ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

Все анекдоты в Хате

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


1 × пять =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!: 2 комментария
  1. XIII

    «… Блін! У мене таке відчуття, що якщо я помру, то дружина підійде до труни і скаже: «Спеціально помер, аби ніхєра не робити!»

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  2. Zozule4ka

    О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 100 гривен! Да если бы 100 грн…http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0