Свежие анекдоты, смешные истории.

Запись опубликована

Анекдоты

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

 

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

 

— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади? 

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

 

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

 

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

 

Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое. 
Старушка отвечает: 
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

 

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…

 

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер единоборств? 
— Нет, я фотограф.

 

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится.

 

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

 

А нельзя кошачий корм как-то поскромней рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

 

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

 

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

 

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

 

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

 

Все анекдоты в Хате

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


+ 8 = двенадать

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты, смешные истории.: 4 комментария
  1. пень Леканов

    Случай из жизни.- Иванова, я тебя записал на кросс в субботу. — Какой кросс, я с понедельника в декретный отпуск ухожу.- Так то с понедельника, а кросс в субботу!http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  2. u_valera

    Как поговаривал товарищ Штирлиц: «Запоминается последняя фраза».http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  3. u_valera

    ты пока спала, я тебя уже…http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/beach.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0