Свежие анекдоты, смешные истории и шутки!

Запись опубликована

Анекдоты

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке
и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю. 

 

Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днем — кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером — кушаем, занимаемся любовью, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

 

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

 

Жена говорит мужу: 
— У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь. 
Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат… 
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит: 
— Убить не убил, но здоровье у нее уже не то…

 

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

 

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

 

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок
в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!

 

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

 

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: 
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. 
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
— Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
— Спасибо, дорогой!

 

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

 

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

 

Я вошел в лес и увидев медведя… А как правильно: наложил или наклал?

 

Идет совещание в пятницу у командира полка
Командир: Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?
Замполит: Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.
Начальник штаба: Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4
Замполит: Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.
Командир: Берем по 6. Замполита и сети не берем, из автобуса не выходим!!!

 

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже один есть.
— Дык выпал я.

 

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.

 

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой

будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
«Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич».

 

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


7 − четыре =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>