Свежие анекдоты, приколы и шутки!

Запись опубликована

АНЕКДОТЫ

— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— Конечно! А вы тимуровцы?
— Нет, татуировщики.

 

— Боже, ты слышишь меня?
— Слышу.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
— Секунда.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
— Копейка.
— Боже, дай мне копеечку!
— Секундочку…

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

 

Купил мужик диван. Пытается затащить его через лестничную дверь в квартиру. Увидев соседа, говорит ему: 
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. 
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: 
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. 
— А мы его втаскивали???

 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: 
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— Какой такой профессии?
— Сторож я.

 

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни фига себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.

 

Встречаются два болельщика, и один говорит другому: 
— Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные… 
— Ну и что? 
— Ну и надо же было этой птице наcpать именно на меня!!!

 

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

 

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

 

Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.

 

Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

 

— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

 

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет. 
— Мы станем врагами? 
— Нет. 
— А что же тогда? 
— Мы будем квиты!

 

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите…

 

— Что то у меня в животе шевелится
— Может у тебя там Чужой?
— Не чужой, а твой!

 

Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. 
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

 

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько картинка в тему…

 

Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

 

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Все анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


− 3 = три

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты, приколы и шутки!: Один комментарий
  1. ФОБ

    — Мойша, откуда у тебя такие классные часы? ))))))))))))

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0