Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории.

Запись опубликована

Анекдоты

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем…

 

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

 

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он! 
Склероз… 

 

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как ….ду отрезали?????

 

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…
— Так их же не заставишь…
— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: «война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Согласились армяне. 
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
— Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

Случай на Луне

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости!
— Золотое?
— Баскетбольное…

 

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: 
— Ну, рассказывай, что случилось? 
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27»! 
— И чего? 
— Да знал бы я, что там столько Васей.

 

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная.
— А какая у вас фамилия?
— Пук-Пук.
— Как-как?
— Не Как-Как, а Пук-Пук!

 

Муж придя с работы спрашивает у жены: 
— Ну, как дела моя сладкая!? 
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

 

Памятка легкоатлету: «Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!»

 

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

Кутюрье

Картинки - карикатуры Александра Петрова. Кутюрье

 

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.

 

В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
— Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю чего вам соврать.
— Твои нервы для школы — сплошные растраты!
Немедленно отойди от двери и садись на место.

 

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

Анекдоты в Хате

:whistle:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


пять × 1 =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории.: 2 комментария
  1. Аноним

    про строй класно :good:

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0