Свежие анекдоты и весёлые истории + ВИДЕО!

Запись опубликована

Анекдоты

— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…

 

На одесском Привозе, в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

 

— Слушай, я хочу снять великий фильм. 
— Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

 

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Пил?
— Да…

Карикатура Валерия Удовиченко. Подснежник

Хороший муж никогда не сделает замечание жене, не так забивающей гвоздь.

 

Мужчина, скучаете? 
— Не настолько…

 

— Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— У меня собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если кормить маслом, то маслом.

 

— Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы?
— Это так в любой стране, сынок.

 

Найден мальчик, питается майонезом. Петенька жирный, но нежный.

 

— Антон, скажите, а как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

 

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и кричать «Опа!!!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

 

Маленький сын подходит к папе  и спрашивает:
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Фото прикол. Хорошо на природе!

— Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске. 
— Я надеюсь, ты не писала? 
— Не-е, ну что ты! Я диктовала!

 

— Как с английского перевести «I don’t know»?
— «Я не знаю».
— Та что ж такое!!! Никто не знает!

 

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер.
— Я твой друг!!! 

 

Туристическое агенство «ШТУКАТУР».
За «штуку» в любую точку мира!

 

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

 

Фитнес-центр «Тарас Бульба»  — мы боремся с жирными ляхами, которые мешают вам жить!

 

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

 

Маленькая девочка впервые на свадьбе: 
— Мама, а почему невеста вся в белом? 
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни! 
Через минуту: 
— А почему тогда жених весь в черном?

Фото прикол. Совет да любовь!

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил страйк.

 

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Постирайте цветное с белым!

 

У нас две проблемы: дураки и дороги. Обе легко решить при помощи асфальтоукладчика.

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором

Все анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


+ девять = 17

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты и весёлые истории + ВИДЕО!: Один комментарий
  1. Аноним

    а видио клас :D

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0