АНЕКДОТЫ

Запись опубликована

Анекдоты, подслушанные в августе 2013 года

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

 

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я зайду в 18:30 .

 

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

 

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Пиво, вобла, раки… А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Две недели не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

 

Подруга — подруге:
— Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Очень подавленная картошка — пюре.

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. 
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: 
— Козел! Даже за себя постоять не умеет! 
Официантка: 
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

 

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. 
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо! Блинчики делаются с соблюдением санитарных норм!

 

— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

 

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

 

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

 

В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

 

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

 

— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

 

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода. 
— А покрепче? 
— Лед.

 

— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. 
— А точно все спят? 
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?

 

— Почему сидите и ничего не делаете?!
— Все, что не делается — всё к лучшему!

 

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

 

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

 

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь!

Все анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


семь + 3 =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

АНЕКДОТЫ: 2 комментария
  1. Ro

    Про проживание в России понравилось. Российский народ отравлен пропагандой, не только тем, что «Газпром» — его национальное достояние, с которого он ничего не имеет, но и ложным патриотизмом, а-ля «Мы россияне! Газ и Путин!». В принципе, по оценкам экономистов, Россия вообще могла бы безболезненно отменить у себя налоги. Доходов «Газпрома» хватило бы, чтобы выплачивать с приличной ренты всем пенсионерам. Но Путин и его группа даже не смотрят в эту сторону, предпочитая выкачивать ресурсы и заниматься мелкими пакостями Обаме. Ну как ещё обратить на себя внимание мировой общественности, если у тебя дохлая армия, несовременные самолёты, если спутники ГЛОНАСС падают вместе с ракетой, а твои подданные уже сидят на американском Facebook, пользуются YouTube, Google, и ездят по GPS, штаб-квартира которого находится в Пентагоне.

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  2. Zozule4ka

    Жена говорит мужу:
    — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на ***, на мелирование, на косметику.
    Муж:
    — А мне повезло! Я сразу красивый родился. http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/smile.gif
    По теме:
    Отец говорит 4-х летней щебетушке Ирочке за обедом: «Когда я ем, я глух и нем!»
    Ирочка: «А я нормальная!»

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0