Свежие анекдоты, смешные истории.

Анекдоты

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади? 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое. 
Старушка отвечает: 
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер единоборств? 
— Нет, я фотограф.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится.

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромней рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Все анекдоты в Хате

Похожие записи:

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...

Свежие анекдоты, смешные истории и шутки!

Анекдоты — Вы натурал или гей?— Чего?— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?— Я — сексуальное одиночество.   — Мама, а ты ...

Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории.

Анекдоты Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем... ...

Свежие анекдоты и весёлые истории!

Свежие анекдоты Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!— Да бог ...

Свежие анекдоты и весёлые истории + ВИДЕО!

Анекдоты — Доктор, у меня нос заложен!— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...   На одесском Привозе, ...