Масленица.
Красочное видео о том, как празднуют масленицу в России.
Примите и от нас поздравления с Масленицей!
А кто не успел присоединиться к этому старославянскому празднику — есть ещё день. Воскресенье.
С вкусным и жизнерадостным праздником! С Масленицей!
Масленица в Хате.
Весёлое видео «Масленица».
Клип «Всегда буду с тобой». Виктория Дайнеко и Алексей Воробьев.
Приятный клипчик. Главное его достоинство — это обаяние самой Виктории Дайнеко.
Весёлая и симпатичная девушка с очаровательной улыбкой и… ямочками на щеках.
Любовь в Хате.
Добрый клип «Всегда буду с тобой». Виктория Дайнеко и Алексей Воробьев. 2012
Поприветствуем нового карикатуриста в Хате!
Это Василий Старко.
Интересно будет понаблюдать за эволюцией мастерства нового самородка.
Ожидаем новых работ от Василия. Начало неплохое.
«Веселый Дед Мороз»
Да… ну очень весёлый Дед Мороз на Новый год!
Новогодняя картинка «Веселый Дед Мороз».
Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их исполнения.
Один человек может изменить мир — если ему помогут миллионы.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
В старости человеческий мозг — это все более совершенное программное обеспечение на все менее исправном железе.
Что у женщин фантазии — у мужчин извращения.
Скучный корпоратив в пятницу лучше весёлого в выходной день.
Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.
Приличные деньги начинают делать на грани — между волей и сроком.
Жизнь, как сорваный с дерева листок, никогда не знаешь куда ветром сдует.
Дороже всего обходится та женщина, которая обходится даром.
Избыток чужих мнений в рационе питания вашего сознания приводит к атрофии разума.
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Жене — норка, мужу — писец…
У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
Неудачник — тебе в районе сорока, ты тра%аешь ровесниц.
Не только собака — друг человека, но и друг иногда изрядной су*ой может оказаться.
Чтобы разгрузить лидера, надо догрузить лодыря.
Хорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Прогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мат — это такая ситуация в шахматах, когда остается только ругаться матом.
Строишь глазки — хочешь ласки. Только ласки без огласки.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».
Поправка в Семейный кодекс. «Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену».
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
— Серёж — а что, денег совсем нет?!
В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия.
Стала известна истинная причина назначения Могилева премьер-министром Крыма. За милицейскую операцию в Одессе Янукович порвал ему зимнее белье и был вынужден перевести на юг.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами — у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся…
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их, хотя бы от иностранных воров.
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
- Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится…
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю…
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. А есть, которые используют для этого Гугл.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.
Рыба атакует лодку
На самом деле рыба не атакует лодку. А так характерно реагирует на шум. Смотрел как-то об этом сюжет по телику.
Но весело. Согласен. И удочка не нужна. Сами в лодку заскакивают. Мечта браконьера!
Рыбацкий прикол «Рыба атакует лодку»
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…
Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.