Архив метки: свежие анекдоты

Свежие анекдоты!

— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

…

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

…

Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону. Читать далее →

Свежие анекдоты и клипы

Свежие анекдоты и клипы

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет…

Катя Нова — Не переживай, чувак

Читать далее →

Свежие анекдоты и песня про зайцев

Свежие анекдоты

и песня про зайцев

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!»

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло… Читать далее →

Свежие анекдоты и прикольные картинки про женщин

Свежие анекдоты и прикольные картинки

про женщин

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

— Алло, Валя?
— Да.
— Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил… Приходи.

Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Сладкий сон

карикатура "Сладкий сон". Валерий Каненков

Читать далее →

День святого Валентина. Клип. Анекдоты.

День святого Валентина

Клип. Анекдоты

Сваты

«Там где клён шумит»

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит. Читать далее →

Свежие анекдоты!

— Дорогой, я сегодня без трусиков…

— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

— Всё, приехали, у нас авария… выходите…трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить стекло молотком»…

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт. Читать далее →

Анекдоты про Новый год! Новогодние анекдоты!

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Две девочки разговаривают:
— Ириша, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет. Читать далее →

Свежие анекдоты!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

— Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Блин, Петрович, мне похрен!

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!

У нас на работе, когда сотрудник отличился в лучшую сторону, шеф говорит ему: «Ну, молодец, готовь дырочку!» — типа для ордена. И тут, к нам на работу устроилась девушка, которую он так же похвалил… Читать далее →

Свежие анекдоты!

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете?

— Это Конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Записка под магнитиком на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом Читать далее →

Свежие анекдоты!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает…

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет…
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…

Плохому политику и явка на выборы мешает. Читать далее →

« 1 2 3 4 »