Свежие анекдоты и песня про зайцев

Запись опубликована

Свежие анекдоты

и песня про зайцев 

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

 

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?

 

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!»

 

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.

 

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло… 

 

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, чего он его не починил за две недели-то?

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

 

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обделался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

 

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

 

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Песня про зайцев

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трах@ется!

 

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать «киндер-сюрприз» и отдавать его кому-то.

 

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил…

 

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не нужна.

 

— Да я выпила 3 бокала Мартини.
— Но я не пьяная, я даже посуду помыла.
— Ага… подсолнечным маслом.

 

— А мой портрет будет действительно красивым?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

 

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

 

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

 

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

 

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

 

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

— Ну здравствуй, Боря!
— ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

 

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?..

 

Девушка парню:

— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

 

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

 

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!

 

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой бы цвет вы выбрали?

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. 

 

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

 

Анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


× 2 = восемь

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты и песня про зайцев: 4 комментария
  1. Zozule4ka

    Еще за Одессу:
    У Одессита есть 3 стадии обеднения:
    - денег нет;
    - денег нет совсем;
    - пора идти менять доллары.
    http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/drinks.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  2. Zozule4ka

    @::::::: Фсе, теперь ужжо сможет … Владелец «Челси», российский бизнесмен Роман Абрамович задержан на территории США сотрудниками ФБР.
    Подробности пока неизвестны.
    На данный момент неясно, с чем это связано — с бизнесом Р.Абрамовича или с расследованием обстоятельств смерти Бориса Березовского.http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/er.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  3. Zozule4ka

    Некоторые развернули тему про настоящую женщину градусов на 45 и получилось такое: РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт….. а если бухнёт, то и рыло набьёт!!! http://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/comando.gifhttp://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/he.gifhttp://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/ap.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  4. ::::::

    Про Аамовича класhttp://veselahata.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/rofl.gif

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0