Свежие анекдоты!

— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

…

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

…

Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону. 

…

Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную? 
Она: А что, денег совсем нет?

…

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку коньяка.
— Ну, вот, совсем другое дело! — восклицает преподаватель, потирая руки. — А огурцов у вас солененьких, случайно, не найдется?
— К сожалению…
— А могло бы быть пять…!

…

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. 
Разъярённый отец говорит: 
— В наше время за такие оценки били ремнём! 
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

…

Женщин не поймешь, блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

…

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

…

Задница — самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

…

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл%дь, кто?
— Я бл%дь?????

Семён Слепаков: Незабываемая

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

…

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

…

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

…

Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает «Лексус». Гаишник изо всех сил машет палочкой, «ЛЕКСУС» по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход. 
Открывается окно, высовывается здоровенная морда: 
— Тебе куда? 
Обалдевший гаишник: 
— Никуда.. 
— А чё тогда голосуешь?

…

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

…

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

…

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.

…

Муж говорит жене: 
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Все анекдоты в Хате

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет — всё, включили!   Соседи совсем ...

Свежие анекдоты и песня про зайцев

Свежие анекдоты и песня про зайцев  Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой! ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ  Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:— Молодец, всего 2 ошибки!— Спасибо!— Теперь второе слово пиши!   Пожарный ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает...   Обед. Падает вилка, отец ...

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...