Свежие анекдоты!

Запись опубликована

Свежие анекдоты!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а, нет — всё, включили!

 

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

 

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

 

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

 

Мне тут замуж предложили выйти…
Сказал:
— Будешь жить, как в Раю…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? 

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

 

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

 

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

 

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

 

Президент спрашивает своего помощника:
— Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
— Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
— Нет, лучше со средствами массовой информации.

 

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..

 

— Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
— Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

 

Мой муж просит сделать ему бефстроганоф. Подскажите, что это еще за извращение?

 

Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии… фотошопом.

 

Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

 

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

 

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

 

Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

 

Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало…

 

Дочь:
— Папа, я — лесбиянка.
Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
— В этой семье что, никто не любит мужиков?
Сын:
— Я люблю. Очень!..

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.

 

— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


+ 2 = одиннадцать

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>