Свежие анекдоты!

Запись опубликована

 — Дорогой, я сегодня без трусиков…

— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

 

— Всё, приехали, у нас авария… выходите…трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить стекло молотком»…

 

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

 

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

 

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и там посплю!

 

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.

 

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания «МылоФильм» приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына «Один день Ивана Денисовича».

 

Путин на встрече с Депардье:
— Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно…

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:«Откуда у тебя такое красивое платье?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

 

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры…

Кеша 

C’Mon

 

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

 

Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
— Что???
— И будет лето!..

 

В мaршрутке.
— Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите
— Кудa?! Куда?! Ну посмотри, кудa я её, уберу?!

 

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

 

Я попытался убить таракана лаком для волос. Таракан до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

 

— Как твои дела? 
— Да плохо! 
— Что случилось? 
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. 
— Да ты что! Так ведь и должно быть. 
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха возится с моей рукой, рука упирается ей в грудь.  А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

 

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, я завязал…

 

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

 

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

 

Поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны?

 

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

 

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 12 причин, чтобы вставать в 12 часов.

 

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

 

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что на первом этаже в секс-шопе сотрудники, наверное, тоже наряжают свою ёлку…

 

— Доктор, сколько мне жить осталось? 
— Десять. 
— Десять чего? 
— Девять…

 

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

 

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

— Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
— Ну и как?
— Хорошо запомнились три команды!
— Какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!

 

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади…

 

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

 

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков — Жирар.

 

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

 

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

 

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

 

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на электроплите уже второй час что-то варится. Готово уже!

 

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял…

 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, моя принцесса?
— Ничего, просто последние два раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

— Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані… 
— Та невже? Назви хоч одного хорошого! 
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

 

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мой Хатыне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

 

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

 

Анекдоты в Хате

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


− 1 = один

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Свежие анекдоты!: Один комментарий