— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— Конечно! А вы тимуровцы?
— Нет, татуировщики.
— Боже, ты слышишь меня?
— Слышу.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
— Секунда.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
— Копейка.
— Боже, дай мне копеечку!
— Секундочку… Читать далее →
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
— Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой! Читать далее →
За справедливость!
Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам. Читать далее →
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…
На одесском Привозе, в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.
— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали? Читать далее →
Армянское радио
Разговор между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
— Вчера я решил выспаться дома. Читать далее →
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем…
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз… Читать далее →
Карикатуры Валерия Удовиченко сегодня будем закреплять забавными анекдотами!
Портал
Укртелеком запустит новый проект «интернет по канализации» под лозунгом «Связь — гавно, зато канал широкий». Читать далее →
Ученик пятого класса забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить. Читать далее →
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет. Читать далее →
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ладно… кинь туда хлопьев!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
— Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
— Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис! Читать далее →