Архив метки: смех

Юмористические арабески. Shevler

Shevler

Юмористические арабески.

 

МММ

Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды? 
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках. 

 

Сон

Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…

 

Волк

Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.

 

Семейное счастье

Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.

 

В маршрутке

Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…» 

 

Кошка

В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»

 

В школьном дворе

Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:

- Вы, что курите? Из окон всё видно. 
- Ну и что? Мы не из этой школы! 

 

Ужин

Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:

- Ужинать будешь?

- Да! 

- Что приготовить?

- Что себе, то и мне. 

Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет: 

- Дорогая, где ужин?

- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена. 

- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж. 

- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям! 

 

Запретный плод

За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:

- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом. 
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие. 

 

Киоск прессы 

- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца. 
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец. 
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель. 
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня… 
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня? 
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем. 

 

Батарейка

Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?» 
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец. 
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец. 
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие». 

 

Гонорар

Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь». 
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь». 

 

Беда

Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!

 

Спирт

Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!» 
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…

 

Шерлок Холмс

Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла». 

 

На базаре

Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки? 
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!

 

В маршрутке

Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс : 
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат. 
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата. 

 

Встреча

Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется. 
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером. 
- Ты еврей? 
- Нет, русский… 
- Так зачем хочешь с ним встретиться? 
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта» 
- Так ты ходишь в синагогу? 
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями… 
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич… 

 

Приз 

Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…» 


видеоприкол «Рыба атакует лодку»

Рыба атакует лодку

 

На самом деле рыба не атакует лодку. А так характерно реагирует на шум. Смотрел как-то об этом сюжет по телику.

Но весело. Согласен. И удочка не нужна. Сами в лодку заскакивают. Мечта браконьера!

Рыбацкий прикол «Рыба атакует лодку»

 

видеоприколы                                             октябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Сельские дискотеки — это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

 

Деньги — зло, но сколько на них можно накупить добра.

 

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

 

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

 

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

 

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.

 

Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.

 

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

 

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

 

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. 

 

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

 

Пропей принтер — спаси дерево!

 

Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.

 

Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.

 

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

 

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…

 

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

 

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться». 

 

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

 

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

 

Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.

 

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама. 

 

Парадокс: когда деньги нужны — их нет, а когда не нужны, их тоже нет.

 

Счастье — это незнание текущего дня недели и числа месяца.

 

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще не дарить.

 

Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

 

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.


 

все афоризмы                                            октябрь 2011


шарж «Савелий Крамаров»

Савелий Крамаров

Савелий Крамаров

Отличный шарж!

Ни дать, ни взять. Савелий Крамаров!

Прекрасный шарж «Савелий Крамаров».

 

все шаржи                                                    октябрь 2011

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…

 

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

 

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности… 

  

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

 

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

 

 Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

 

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

 

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

 

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

 

— Скажите, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу!

 

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

 

— А президентские выборы в России пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.

 

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

 

Вся эта история с «рокировками в тандеме» показывает, что власть в России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут «Лебединое озеро».

 

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

 

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

 

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

 

 В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично.
А почему вы ушли?
— Срок кончился.

 

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  

Хромой уткой называют на Западе президентов с истекающим сроком правления. Но к президенту России Медведеву это не относится — его с самого начала правления именуют подсадной уткой!

 

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

 

 


все анекдоты                                                          сентябрь 2011

шарж «Михаил Задорнов»

Михаил Задорнов

Михаил Задорнов

 

Шарж — карикатура «Михаил Задорнов».

В последнее время он немного достал своими поисками древних корней слов. Часто надуманными. Стал навязчивым, как проповедники новоявленных церквей. Стареет дядя Миша, хоть и показывает всем, что спортивен. 

Но держался за живот я от него очень-очень много раз. )))

Шарж — карикатура «Михаил Задорнов».


все шаржи                                                    сентябрь 2011

СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ

 

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

 

 Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

 

Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…

 

Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!

 

Что написано пером, то… написано очень давно.

 

В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.

 

Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

 

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

 

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

 

Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.

 

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

 

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

 

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…

 

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.

 

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

 

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

 

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

 

Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.

 

Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…

 

Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.

 

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

 

Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет. 

 

 

все афоризмы                                           сентябрь 2011

 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

 

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

 

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать? 

 

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». 

 

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и  говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

 

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

 

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

 

— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!

 

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

 

— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
  

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

Встречаются два друга:
— Я всё бросил! И пить, и курить,
и жену!
— А жену зачем?
— Да не заслужила она такого
счастья!

 

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!

 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: 
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

 

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

 

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…

 

Удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
 — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

 

Стук в дверь: 
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

 

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.


 

все анекдоты