Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории.

Анекдоты

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем…

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он! 
Склероз… 

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как ….ду отрезали?????

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…
— Так их же не заставишь…
— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: «война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Согласились армяне. 
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
— Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

Случай на Луне

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости!
— Золотое?
— Баскетбольное…

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: 
— Ну, рассказывай, что случилось? 
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27»! 
— И чего? 
— Да знал бы я, что там столько Васей.

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная.
— А какая у вас фамилия?
— Пук-Пук.
— Как-как?
— Не Как-Как, а Пук-Пук!

Муж придя с работы спрашивает у жены: 
— Ну, как дела моя сладкая!? 
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Памятка легкоатлету: «Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!»

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

Кутюрье

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.

В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
— Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю чего вам соврать.
— Твои нервы для школы — сплошные растраты!
Немедленно отойди от двери и садись на место.

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

Анекдоты в Хате

:whistle:

Похожие записи:

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...

Свежие анекдоты и весёлые истории!

Свежие анекдоты Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!— Да бог ...

Свежие анекдоты августа. Весёлые истории и приколы + ВИДЕО!!!

Анекдоты — Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— Ладно... кинь туда хлопьев!   Если вы не материтесь за рулём, значит вы не ...

Свежие анекдоты и весёлые истории + ВИДЕО!

Анекдоты — Доктор, у меня нос заложен!— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...   На одесском Привозе, ...

Свежие анекдоты, приколы и шутки!

АНЕКДОТЫ — Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?— Конечно! А вы тимуровцы?— Нет, татуировщики.   — Боже, ты слышишь меня?— Слышу.— Боже, ну что ...