Смешные анекдоты, весёлые истории, приколы и юмор!

Анекдоты

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
5-я погранзастава, Крым.

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

— Во мне таится интересная смесь достоинств двух знаменитостей: Эйнштейна и Шварценеггера!
— И каких?
— Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Соревнования по плаванию. Подходит бабка к одному тренеру и просит допустить её к соревнованиям. Тот офигел, но записал её в команду. Бабка побивает рекорд страны.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Думаю потому, что от меня произошло несколько человек!

Стоит старичок на балконе и умиляется: «Какая же хорошая у нас молодежь пошла! Хоть времена тяжелые, а они стоят, дружные, одну папироску на пятерых тянут и хохочут-хохочут…

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Верблюд может не пить две недели…
Уважаю…

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Бл*, Петрович, не знаю! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Папа с сыном пришли в зоопарк: 
— Папа, а почему эта горилла так злобно на нас смотрит?
— Тише, сынок — это еще пока только касса.

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
— Мужчина, вы что?!
— А чего, давка еще не началась?

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Мечтаю о Пятнице.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!

— Опять депрессия? Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно… я же не вечный…

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай.

— В бар?
— Не исключено.
— Как ты надоела со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим. Не устала?
— Отрицать не буду.

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
— А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

— Моя жена — таракан.
— ???
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет — начинает в панике прятаться…

Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет, а ты меня?
— Тоже нет!
— Всё ясно, заворот кишок.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? 
— О да, конечно, помню!!! 
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить забыл?

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют «лобовое»!

— Замолчи.
— Я ничего не говорю.
— Ты думаешь. Это раздражает.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Все анекдоты

Похожие записи:

Анекдоты, приколы, весёлые истории

Анекдоты Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало и такое... Архангел: — Ну, а хорошие дела ...

Свежие анекдоты августа. Весёлые истории и приколы + ВИДЕО!!!

Анекдоты — Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— Ладно... кинь туда хлопьев!   Если вы не материтесь за рулём, значит вы не ...

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...

Свежие анекдоты, смешные истории и шутки!

Анекдоты — Вы натурал или гей?— Чего?— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?— Я — сексуальное одиночество.   — Мама, а ты ...

Свежие анекдоты и весёлые истории + ВИДЕО!

Анекдоты — Доктор, у меня нос заложен!— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...   На одесском Привозе, ...