Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».

 

Поправка в Семейный кодекс. «Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену».

 

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

 

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

 

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.

 

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

 

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

 

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

 

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

 

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

 

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

 

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
— Серёж — а что, денег совсем нет?!

 

В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия.

 

Стала известна истинная причина назначения Могилева премьер-министром Крыма. За милицейскую операцию в Одессе Янукович порвал ему зимнее белье и был вынужден перевести на юг.

 

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами — у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

 

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

 

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся…

 

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

 

Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их, хотя бы от иностранных воров.

 

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».

 

- Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

 

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

 

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится…

 

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю…

 

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. А есть, которые используют для этого Гугл. 

 

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.