«Деревня»
Классные типажи!
А деревня эта, судя по всему, не далеко.
Сельская картинка «Деревня».
Архив метки: смешно
«Секретарша»
Всё, я понял.
Валерий будет отображать нам похождения пышнотелой блондинки. Тоже не плохо.
Сейчас она секретарша.
Аргумент, который представила секретарша боссу — убедителен.
А дожмёт она его сейчас своими титями!
Картинка про опоздание «Секретарша».
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».
Поправка в Семейный кодекс. «Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену».
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
— Серёж — а что, денег совсем нет?!
В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия.
Стала известна истинная причина назначения Могилева премьер-министром Крыма. За милицейскую операцию в Одессе Янукович порвал ему зимнее белье и был вынужден перевести на юг.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами — у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся…
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их, хотя бы от иностранных воров.
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
- Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится…
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю…
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. А есть, которые используют для этого Гугл.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?
Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.
Молчание — единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Доброе утро начинается с обеда.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все волосы.
Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.
Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Люди — как грибы: на одного доброго — тысячи поганок.
Он сжёг мосты, но лодочку оставил.
Богатые любят делиться только улыбкой.
Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
В любви как в школе: самое интересное перемена…
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Жена прочла заголовок интернет-статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:«Господи, ну куда ты прёшь?!»
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала — сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
— Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
— Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж…
— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!..
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нету.
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут причем???
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Очередь у пивного лaрькa на Привозе. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! «К сожалению, дожил…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы…
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать!
— За что садят Юлию Тимошенко?
— Ну, такова жизнь: сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да. И стаpого тоже…
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Мать сыну:
— Ну чё ты тянешся через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
— Есть. Рукой-то я достаю дальше.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так, сразу?
Івась, 4 рочки:
-Тату а де ти йдеш?
-На роботу.
-А навіщо газети з собою взяв? у тебе на работі теж є туалет!?!
***
Анічка, 4 роки:
- Мамочко, а про якого Бобіка, що він здох, ти казала вчора татові, коли я вже майже заснула?
***
Перший раз Оксана побачила поїзд в 2,5 роки. Реакція:
- Бабо, давай ліпше підемо піськами… (пішки)
***
Хлопчику три рочки, сусідка запитала, як його звати, він -Денис Лупашко, сусідка -так ти українець, він -ні, я Анатолійович.
***
Мишко, 4 рочки, вранці :
-Мамо, а що татко вночі укакався?
-Ні. ???
-А тоді чому Ти йому дорікала : «Скільки я повинна мнути оце Твоє лежаче гі**о!»
***
На морі. Всі навколо розмовляють російською. Дворічна Катя не знає, що відповідати на запитання: «КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?» І питає маму: «А чому мені кажуть «Катька, а завут? Я ж не Катька…»
***
Марійці три з половиною рочки. Мама народила третю дитину, дівчинку, після пологів подзвонила додому, поговорила з чоловіком, мамою, потім дали трубку Марійці і вона питає: «Витягнула лялю?» Мама каже: » так, витягнула, ляля маленька, чорненька… » І тут плач на всю квартиру, питають, що сталось, а вона: — «Я хотіла білу, а не чорну…»
***
Якось бабуся вкладала спатки внучку. Через деякий час вона заходить перевірити, чи мала спить і бачить, що ні. Бабуся запитує: «Ти спиш?» Відповідь: «Чуть-чуть сплю, чуть-чуть дихаю».
***
Перший раз тролейбус побачив Арсен в 3 роки і криком на всю вулицю: » О рогатий автобус!!!!!!»
***
Юля, 3 рочки, обожнює дивитись серіал про русалок. Ось і видала: «…коли я мочусь, я перетворююсь на русалку»
***
- Мамо, а Катерина- це твоя кличка чи по-батькові?
***
- Мамо, а давай я намалюю тебе в почуттях гумора!?
***
Дивиться на малюнок й каже:
- Мама, как эта птица называется?
- Орёл.
-А почему она так называется? Она что — всё время орёт?
***
- Бабушка, когда ты говоришь, что я — маленькая, меня это так раздражает, прямо сердце кровью обливается…
***
Юля, 4 рочки, ходить й весь час промовляє: «звездец…» мама не витримала й питає:
- Юля, что это ты говоришь, кто это «звездец»?
- Ну как кто? Брат звезды…
***
Аліна запитала у своєї тітки: » Оля, а у тебя есть хахаль?» (переклад : хахаль це сахар»)
***
Остапчику 2 рочки:
-Мамо! Дивись я тобі допомагаю! Й виливає в раковину цілу пляшку олії. :)
Шановні гості! Приймайте участь у зростанні матеріалу цієї теми. Комментуйте, або ж надсилайте веселі усмішки, цікавинки, «перлини» з вуст Ваших малюків зі сторінки Контакти
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль…
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
«Да, а ты где?»
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко…»
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
http://burbot.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=6583&Itemid=167