Свежие анекдоты, приколы и шутки!

АНЕКДОТЫ

— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— Конечно! А вы тимуровцы?
— Нет, татуировщики.

— Боже, ты слышишь меня?
— Слышу.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
— Секунда.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
— Копейка.
— Боже, дай мне копеечку!
— Секундочку…

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Купил мужик диван. Пытается затащить его через лестничную дверь в квартиру. Увидев соседа, говорит ему: 
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. 
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: 
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. 
— А мы его втаскивали???

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: 
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— Какой такой профессии?
— Сторож я.

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни фига себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.

Встречаются два болельщика, и один говорит другому: 
— Вчера был на футболе. На стадионе присутствовало 80000 зрителей, 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, тренеры, массажисты, врачи, менты, пожарные… 
— Ну и что? 
— Ну и надо же было этой птице наcpать именно на меня!!!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.

Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет. 
— Мы станем врагами? 
— Нет. 
— А что же тогда? 
— Мы будем квиты!

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите…

— Что то у меня в животе шевелится
— Может у тебя там Чужой?
— Не чужой, а твой!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. 
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько картинка в тему…

Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Все анекдоты в Хате

Похожие записи:

Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории.

Анекдоты Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем... ...

Свежие анекдоты, смешные истории и шутки!

Анекдоты — Вы натурал или гей?— Чего?— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?— Я — сексуальное одиночество.   — Мама, а ты ...

Свежие анекдоты августа. Весёлые истории и приколы + ВИДЕО!!!

Анекдоты — Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— Ладно... кинь туда хлопьев!   Если вы не материтесь за рулём, значит вы не ...

Свежие афоризмы, статусы, шутки, приколы!

Афоризмы Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.   Мальчик, оставшийся на второй ...

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...