Анекдоты про школу!

Главная » Дети » Анекдоты про школу!

Запись опубликована 01.09.2013

Анекдоты

Ученик пятого класса забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку…
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
— Что в школе? Чистописание было?
— Да не, па, сегодня было чисто сложение!

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Дети, мягко говоря, не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство — ну тем вообще на всё наплевать…
Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы…

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Да, ты наш единственный и неповторимый! И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!»

— Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
— Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
— Вам родители не покупали машинок?
— Нет, у меня в школе не было пятёрок!

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

Мальчик молится:
«Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал».

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:
— У-у-у…
— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям…

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Школьникам на заметку. Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

Марья Ивановна:
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека…
Дети:
— Вау!… Хи-хи!… Га-га-га!…
Марья Ивановна:
— Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли «процесс размножения»?
— Процесс прошли… Завтра за результатом пойдём…

Все анекдоты в Хате

Добавить комментарий