Анекдоты, приколы, весёлые истории

Главная » Разное » Анекдоты, приколы, весёлые истории

Запись опубликована 30.04.2013

Анекдоты

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало и такое…
Архангел:
— Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие…
Архангел:
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
— А можно я на перекрестке останусь?

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

— Эх, как раньше девушки за мной бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую…

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу.

— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
— Сама такая! Дура!

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— И?
— Сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

«Хамас берёт на себя ответственность», «Исламский джихад берёт на себя ответственность», а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, «Администрация ответственности не несет».

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на улицу!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас поворотник работает направо и налево!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

— Милок, какой там свет на светофоре?
— Зеленый, бабуля.
— Ой, милок, переведи!
— Green.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить: умный вы или дурак.

Все анекдоты в Хате

Добавить комментарий