Свежие анекдоты и песня про зайцев

Свежие анекдоты

и песня про зайцев 

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!»

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло… 

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, чего он его не починил за две недели-то?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обделался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Песня про зайцев

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трах@ется!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать «киндер-сюрприз» и отдавать его кому-то.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил…

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не нужна.

— Да я выпила 3 бокала Мартини.
— Но я не пьяная, я даже посуду помыла.
— Ага… подсолнечным маслом.

— А мой портрет будет действительно красивым?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

— Ну здравствуй, Боря!
— ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?..

Девушка парню:

— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой бы цвет вы выбрали?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. 

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Анекдоты в Хате

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

— Папа, знакомься, это Александр..!— Проходите Александр, отобедайте с нами..!— Папа, Александр сыт..!— Александр, не ссыте, проходите! ... ...

Свежие анекдоты и клипы

Свежие анекдоты и клипы — Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.   Если тебе ...

Свежие смешные анекдоты!!! Весёлые истории из жизни!

Анекдоты — Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?   Если вы объявите, что ваша фамилия начинается ...

Свежие анекдоты, шутки, весёлые истории.

Анекдоты Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем... ...

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты в Весёлой хате — Почему ты не называешь меня зайкой?— Проезд оплатите.   Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской ...