- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
На встрече в Донецке Янукович жалуется Медведеву:
- Из-за дела Тимошенко накрылась ассоциация Украины с ЕС.
- Не переживай. Мне еще труднее, ведь ты плюешь на Европу сверху, а я – снизу.
Декриминализация статей, по которым судят политиков, приведет к тому, что «Уголовный кодекс» Украины скоро станет «Трудовым…»
Янукович: Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь?
Азаров: Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.
- К чему такая спешка при открытии новых уголовных дел против Юлии Тимошенко, особенно когда Европа требует ее освободить?!!
- Именно поэтому! Европа дает нашим «можновладцям» и депутатам уникальный шанс декриминализировать как можно больше уголовных статей, которые им светят в ближайшие годы!
- Тигипко честно признался, что к концу года коммунальные тарифы вырастут на 30 %.
- Кто ему так точно все рассчитал?
- Проффесор.
Это любопытно:Оказывается — оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев…Это случайность или так было задумано?
Приговор ЮлииТимошенко — это ложка дегтя в бочке дерьма украинского «правосудия»…
- Слышал, СБУ возбудило против Тимошенко еще одно уголовное дело? За долги ЕЭСУ ей светит 12 лет.
- Для Януковича — это свет в конце туннеля.
Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро-2012. Так что возможно скоро состоится торжественное закрытие НСК «Олимпийский».
По мотивам конфликта «афганцев» с налоговой полицией. Когда карманника хватают за руку, он невинно заявляет, что ошибся карманом. Когда налоговика хватают за жабры, он невинно заявляет, что ошибся адресом.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт… так ты еще и девушка!!!???
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говорят «пожалуйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, и всё же найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела…
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!
Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
все анекдоты октябрь 2011
