Свежие анекдоты!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

— Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Блин, Петрович, мне похрен!

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!

У нас на работе, когда сотрудник отличился в лучшую сторону, шеф говорит ему: «Ну, молодец, готовь дырочку!» — типа для ордена. И тут, к нам на работу устроилась девушка, которую он так же похвалил…

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

— Я добрая женщина. Сегодня утром, например, одному нищему сто гривен дала.
— Ничего себе! Сто гривен!? Интересно, а что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Поблагодарил, конечно.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

— Почему коты не точат задние когти?
— Они переднеприводные.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: «Ты чё, дядя, типа самый умный?» — тот ответил «да» и смог аргументированно доказать свою правоту.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая…

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…

— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно!

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Зашёл в магазин сантехники «Окно в Европу». На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись «Окно в Европу» на крышке унитаза стала откровением…

— Почему дураки чаще побеждают?
— Потому, что они чаще играют в большинстве.

В детстве я боялся темноты. Теперь же я боюсь света, когда вижу свой счет за электроэнергию.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— О!!! Мужики, это ведь моя жена!!!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты: клюшка, шайба….

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».

— Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
— Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

— Люся, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей!

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».
Поэтому полгода занимался любовью с Людмилой Васильевной.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил…

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

— Девушка, сколько вам лет?
— 25.
— Без НДС?

Разговор растений
Капуста брокколи: «Я похожа на дерево».
Грецкий орех: «А я похож на мозг в миниатюре».
Гриб: «А я похож на зонтик!»
Банан: «Да хватит вам трепаться!!!»

Похожие записи:

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Милая, нам нужно серьёзно поговорить. — Наконец-то ты повзрослел! Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?   — ...

Свежие анекдоты!

 — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.   — Всё, приехали, у нас авария... ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает...   Обед. Падает вилка, отец ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет — всё, включили!   Соседи совсем ...

Свежие анекдоты!

Свежие анекдоты! — Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты зае**л! Давай работать!   Жена пришла домой ...