Українські анекдоти

Запись опубликована

 

Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця. — І чим усе це закінчилось? — Вони вирізали в мене гланди.

***

- Я жахливо турбуюся про чоловіка, — каже жінка сусідці.
- Пішов на річку кота топити…
- І що?
- Кіт вже годину, як додому повернувся.

***

Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому:
- Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!

***

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя Ваша – балована.

***

Масажист це людина, яка отримує від жінки гроші за те, за що інші отримують по морді!

***

Перед новим роком Вчителька у дітей запитує про те, ким вони будуть на святі:
Вч: Марійка, ти ким будеш?
M: Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду!
Вч: Микола ким будеш?
М: Я одягну сіренький костюм, вовком буду!
Вч: А ти, Вовочка, ким будеш?
B: А я буду у коричневому костюмі!
УСІ: І ким ти будеш?
В: ….. Ким буду, ким буду — лайном буду! Хтось же повинен вам свято зіпсувати!

***

- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

***

Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде …
- Так, а друге бажання — мерс шестисотий …
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде …
- А третє моє бажання — легенький інфарктик …

***

- Мамо, мамо! Ялинка горить!
- Синку, не горить а сяє.
- Мамо, мамо, штори сяють!

***

Вітя і Надя відправили свої імена в тест на сумісність, і їм прийшла негативна відповідь. Вирішили розлучатися, хоча їх відмовляли і діти, і внуки, і правнуки.

***

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? — Українська!!! — Чому? — Половина українців і досі не можуть її вивчити…

***

— Хто у вас в домі господар: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо господар: де хочу, там і сплю!

***

Консультант «Євросєті» Ірина, поставивши запитання: «Чи можу я ще чим то вам допомогти?», Навіть не уявляла, що їй доведеться копати картоплю.

***

Розмовляють двоє футбольних уболівальників. Перший:
- Щоразу коли «Динамо» забиває «Шахтарю» гол, моя такса робить сальто.
- Клас! А в який бік робить — уперед чи назад?
- Залежить від того, як якою ногою її копну.

***

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

***

- Синку, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!

Ще український гумор

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


2 + = семь

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Українські анекдоти: Один комментарий
  1. Oleg

    Три сестри одружились. Мама їм каже:
    - Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо
    будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю.
    Так батько може прочитати і не те подумати.
    Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з
    чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно,
    картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”.
    Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей
    вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.” Мама думає:
    “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей
    немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо
    три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже
    пательню, а я смокчу ручку.”

    ОтветитьОтветить

    Оценить комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0