Shevler
Юмористические арабески.
МММ
Интервью с С.Мавроди:
- Когда вы начали строить пирамиды?
- С детства. Тренировался в детском саду на деревянных пирамидках.
Сон
Приснился олигарху сон: он в «Матросской тишине», а вокруг ти-ши-на…
Волк
Съел волк красную шапочку, и осталась девочка… без головного убора.
Семейное счастье
Жена добилась своего — муж бросил пить. Через месяц она подаёт на развод. Причина: с трезвым мужем и поговорить не о чем.
В маршрутке
Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…»
Кошка
В квартире живёт кошка. На улицу не выпускают. Подошло время и приспичило кота; стала беспокойной, мечется по квартире, громко мяукает, спину выгибает… Нужен кот… Природа. Продолжалось несколько дней. Хозяйка все дни успокаивала, как могла свою любимицу.
Кризис миновал, кошка успокоилась, поела и спокойно пошла, спать на своё место. Хозяйка, видя, безмятежно спящую кошку, подошла, погладила и произнесла:» Отгавкалась, зараза!»
В школьном дворе
Перед зданием школы небольшой дворик. Старшеклассники стоят курят. К ним подходит знакомый:
- Вы, что курите? Из окон всё видно.
- Ну и что? Мы не из этой школы!
Ужин
Муж вернулся с работы. Жена встречает, спрашивает:
- Ужинать будешь?
- Да!
- Что приготовить?
- Что себе, то и мне.
Муж переодевается в домашнее, моет руки и садится за стол. На столе ничего нет:
- Дорогая, где ужин?
- У меня сегодня разгрузочный день,- отвечает жена.
- Так зачем спрашивала, что приготовить?- возмущается муж.
- Я, жена и должна потакать всем твоим прихотям!
Запретный плод
За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно:
- Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом.
- Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие.
Киоск прессы
- У вас есть «Завтра» — сегодня? — спрашивает покупатель у продавца.
- Специально, для вас, есть сегодня, но вчера, — съязвила продавец.
- Как это, не понял? — переспрашивает покупатель.
- А так, как вы хотите завтра, но сегодня…
- Я спрашиваю, газета «Завтра» есть… сегодня?
- Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем.
Батарейка
Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: «Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?»
- Нет, только пальчиковые, — отвечает продавец.
- Это, какие?
- В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, — показывает указательный палец.
- Вот такие и батарейки.
Смотрит внимательно на палец: «Не — е, это большие».
Гонорар
Муж, начинающий литератор, с пафосом, обещает жене: «Дорогая, потерпи ещё лет 20, я стану классиком и у нас будет достойная жизнь».
Жена: «Дорогой, до такой жизни не доживу, но на достойное погребение, надеюсь».
Беда
Вчера на родительском собрании в школе, обсуждали поведение нашего сына. Сидел, как на иголках… забыл поставить пиво в холодильник!
Спирт
Жена встречает пьяного мужа: «Скотина, сволочь, когда уже нажрёшься? Чтоб ты сдох!»
Муж: « …Не дождёшься… Спирт способствует кон – верк – сации… Нет, кон – сер – ва – ции, практически вечная жизнь…
Шерлок Холмс
Во времена СССР. На работе объявили подписку на собрание сочинений Конан Дойла. Агент по подписке объявила: «Подписка на Шерлока Холмса, количество экземпляров ограничено». Все желающие подписались. Через некоторое время, получили первый том, одна сотрудница, рассмотрев книгу, заявляет: «Что – же, получается, подписались на Шерлока Холмса, а дали Конан Дойла».
На базаре
Покупатель спрашивает таджика:
- Бананы из Африки?
Продавец внимательно смотрит под прилавок и говорит:
- Нэт, из ящик!
В маршрутке
Сигнал мобильного телефона, звучит мелодия гимна! Мужчина в строгом чёрном костюме: белая рубашка ,галстук , на коленях чёрный кейс :
- Слушаю,… Уже еду… Поднялся,… Не много… Подъём стабилен,… Надеемся на конечный результат.
(Смеётся)
- Нет,… Рейтинг…Ты что подумал? Я член комиссии и это не у меня, а у нашего кандидата.
Встреча
Обращаюсь к начальнику «Разрешите сегодня уйти с работы пораньше».
- Какая необходимость?-интересуется.
- Хочу пойти на творческую встречу с писателем Михаилом Веллером.
- Ты еврей?
- Нет, русский…
- Так зачем хочешь с ним встретиться?
- С удовольствием читаю его книги, особенно «Легенды Невского проспекта»
- Так ты ходишь в синагогу?
- Почему в синагогу я иду на встречу с писателем в книжный магазин. Автор встречается с читателями…
- Понимаю; конспирация ещё никому не мешала…ладно уж…иди…Сруль Мойшевич…
Приз
Один пассажир вёл себя не тактично в автобусе. На замечания отвечал: «Что вы хотите у меня в голове одна приз». Все принимали за пьяный бред. Наконец, ему самому надоело: «Что вы все от меня хотите? У меня в голове одна прямая извилина. Ха-ха-ха…»
